Just another way...

 Und manchmal – manchmal bin ich so beschäftigt, dass alles in mir still wird.   Ich erinnere mich, Lernzeiten haben mich schon früher anders werden lassen. Maulwurfphase, habe ich diese Zeiten früher genannt. Und die richtig langen Maulwurfzeiten haben die ein oder andere Freundschaft gekostet.   Ich habe kaum noch Zeit. Zum Denken, zum Reflektieren. Immer im Stress, selbst beim morgendlichen Kaffee wird schon schnell eine Wiederholrunde eingelegt. Ich registriere still und nicht mehr laut. Für die anderen und für mich selbst. Ich merke nicht mehr, wenn das Fass überläuft. Nur, wenn es dann so ist – dann ist das ziemlich deutlich.   Der Kardiochirurg hat Nachtdienstwoche. Diese Wochen sind immer schwierig. Aber sie werden noch schwieriger, wenn ich grundsätzlich Schuld an allem bin. Wir waren mehrmals diese Woche früh verabredet und es hat mehrmals nicht geklappt. Weil er eingeschlafen ist, während wir uns verabredet haben, oder er hat sich gar nicht mehr gemeldet. ...

Mein lieber Freund, Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag. Irgendwo da oben. Ich hoffe, Du lässt es krachen dort. Schon komisch, dass wir mittlerweile genau so viele Geburtstage miteinander, wie ohneeinander gefeiert haben. Im Moment fällt es mir ein bisschen schwer Worte zu finden, die wirklich so geschrieben sind, wie ich sie auch fühle. Tendenziell habe ich im Moment sehr wenig Zeit, weil ich auch für den Facharzt lernen muss. Manchmal denke ich darüber nach, was für ein Küken ich in diesem Geschäft noch war, als Du gestorben bist. Damals hätte ich im Leben nicht gedacht, dass ich eines Tages für den Facharzt lernen werde. Im Moment erinnert mich Vieles an die Zeit damals, kurz vor dem Examen. Weil ich ja auch ungefähr mit denselben Dingen beschäftigt bin. Unsichtbare Fesseln haben mich an den Schreibtisch gebunden und ich meine ständig, dass es doch an der Tür klingeln müsste und Du mit Kuchen auf der Matte stehen müsstest. Meine Oberärztin hat mich letztens gefragt, wie viel ich e...

Irgendwie fange ich in letzter Zeit ständig an zu schreiben, aber dann werden die Texte nur halb fertig, weil ich wieder keine Zeit mehr habe und landen am Ende eben doch nicht auf dem Blog. Deshalb ein wildes Zusammen würfeln der Texte aus den vergangenen Tagen. Das bildet die Oster – Realität dann glaube ich doch ganz gut ab.  „Ich wünsche Ihnen schöne Ostern“, sagte die Psychosomatik – Oberärztin, die ich letztens nochmal auf dem Weg zur Arbeit getroffen habe. (Ich liebe es so sehr, dass wir uns fast immer auf dem Arbeitsweg begegnen, wenn sie Dienst hatte und von ihrem Übernachtungsquartier zurück zur Klinik läuft). Ich habe es einfach erwidert und es unkommentiert gelassen, aber innerlich ist es einfach schwer zu ertragen, dass solche Festlichkeiten immer noch hauptsächlich Einsamkeit bedeuten. Und das Realisieren, dass ich eigentlich immer noch sehr weit entfernt bin von diesem sozialen Leben, das ich mir wünsche. Und wenn es aus dem Radio im Schwesternzimmer hinsichtlich der...

Es ist ein seltsames Hin und Her fallen. Tagesformabhängig. Stimmungsabhängig. Zeitabhängig. Tatsächlich schaffe ich es aktuell, einigermaßen eine Lernroutine zu etablieren. Aber der Preis ist hoch. Sehr hoch. Ich habe immer gehofft, dass wir es geschafft haben werden eine Routine zu haben, bevor die heiße Phase der Facharztlernerei los geht. Denn dass ich an diesen Abenden, an denen ich hin und her gefahren bin nichts geschafft habe, war klar. Und, dass das dann nicht mehr geht, auch. Ich hatte viel Angst davor, aber jetzt bin ich mitten drin. Und meistens wird die Angst dann irgendwann weniger. Im Endeffekt haben wir es nicht geschafft. Ich kann nicht mehr auf Abruf gewähr bei Fuß stehen. Und er hat das noch nie getan, Planung war noch nie so sein Ding. Zu spüren, dass wir uns darüber vielleicht verlieren werden, ist hart. „Wenn es das ist, was Liebe macht, dann falle ich“, singt Florian Künstler in seinem neuen Song, der Freitag raus kommen wird. (Aber ich habe ihn schon auf dem Kon...

Vielleicht ist es gut, hier nochmal einige Entwicklungen der letzten Tage festzuhalten. Das Gespräch mit der Oberärztin war gut, aber gereicht um mich einigermaßen ruhig zu halten hat es leider nicht. Im Endeffekt habe ich das schon alles verstanden, aber ich kann es einfach nicht umsetzen. Ich habe diese Leistungsansprüche so internalisiert, dass es meine eigenen Ansprüche werden und ich kann so schlecht an mir selbst vorbei. Noch dazu arbeitet man eben auf der neuen Station auch länger – großartig vor 19 Uhr werde ich es nicht mehr nach Hause schaffen. Also habe ich nochmal der alten Therapeutin aus der Studienstadt geschrieben, die aktuelle Lage geschildert und gefragt, ob wir sprechen können. Und tatsächlich war das sehr zeitnah möglich. Ich bin dann etwas zu spät zum Dienst gekommen, aber das war dann abgesprochen und auch ganz gut möglich, weil die Station recht leer war zu dem Zeitpunkt. Wir haben dann nochmal sehr viel Wert auf die Tatsache gelegt, dass ich mich aktuell fühle, ...

Wir gehen spazieren. Ich bin heute nur im T – shirt unterwegs, aber die Jacke habe ich mitgenommen. Wir wollten uns eigentlich bei ihr im Büro treffen, haben dann aber aufgrund des Wetters kurzfristig entschieden, ein wenig durch die umliegenden Wiesen zu spazieren. Es geht hauptsächlich um den Facharzt. Um meinen Umgang damit, dass ich jetzt wohl doch den ganzen Sommer lernen werde, um meinen Umgang mit Prüfungssituationen, um meinen Umgang mit mir. Sie versucht es mit kognitiver Umstrukturierung. „Irgendwie habe ich mich jetzt als wir in München für das Konzert waren das erste Mal gefragt, wie das wohl sein wird, wenn ich das nächste Mal hier bin. Und was ich fühlen könnte, wenn ich dann wieder nach Hause fahre und das Ding bestanden habe. Vielleicht ist es ja positives Karma oder so, dass die letzten Erinnerungen an diesen Ort so gut waren.“ „Haben Sie sich denn je vorgestellt wie das sein wird, wenn Sie die Prüfung bestehen?“ „Naja, ich habe mir wesentlich häufiger vorgestellt was ...

Mein lieber Freund, schon wieder ein Monat vergangen. Der fünfte Frühling ohne Dich. Und tatsächlich – man glaubt es ja kaum nach den letzten Monaten – waren die letzten Wochen mal richtig gut. Die Lernpause hat mir ziemlich gut getan. Ich habe mich mal wieder mit Menschen getroffen, war mit dem Kardiochirurgen in der Therme und auf dem Florian Künstler Konzert waren wir auch, zusammen mit meiner Schwester. Genau einen Tag danach kam das unterschriebene Zeugnis, auf dem jetzt – meiner Meinung nach – auch wirklich alle Unterschriften zu finden sind, das Logbuch wurde auch noch unterschrieben und somit steht einer Anmeldung für den Facharzt nichts mehr im Weg. Also naja – kleine Einschränkung; fast alle Unterschriften. Ich habe jetzt gesehen auf dem Psychosomatik – Zeugnis hat die leitende Oberärztin statt des Chefs in Vertretung unterschrieben, weil der im Urlaub war. Ich muss morgen nochmal telefonieren, ob das so durchgeht und da im Notfall noch eine Unterschrift holen, aber meine Obe...

 „Und ich hab Heimweh Nach Deinem Herzschlag Und ich muss einsehen, dass ich Dich mehr als sehr mag“ (Florian Künstler – der Grund) Das erste Mal seit Monaten. Loslassen. Ich spüre gerade noch den Boden unter meinen Füßen, aber ansonsten schlägt das Herz zum Bass, der Körper wiegt sich im Takt und ich bin vollkommen vereinnahmt von den Emotionen der Songs, die sich in mir spiegeln. Keine Arbeit, keine endlosen Überstunden, kein Facharzt, keine fehlenden Unterschriften in meinem Kopf, keine Planung vor meiner Nase, die immer wieder zerfällt. Einfach nur die Musik und ich. Und hinter mir der Freund, der dann als wir schon längst in München waren angerufen hat, vermeldet hat, dass er einfach mal das Navi eingeschaltet hat, festgestellt hat, dass die Ankunftszeit ungefähr mit dem Beginn des Konzertes übereinstimmt und der dann einfach mal los gefahren ist. Und so zwischendurch, anderthalb Stunden vom Wohnort entfernt mal fragen wollte, ob er denn kommen kann. So ein unglaublicher Chaot...