Gedanken vom Morgen nach einem Dienst

Reset. 
Ein bisschen fühlt es sich so an. 
Diese Sonntagmorgen, an denen es einfach mal Zeit gibt. 

Ich glaube ich habe so ziemlich das erste Mal in diesem Jahr keinen Wecker gestellt, nachdem ich erst irgendwann in den frühen Morgenstunden eingeschlafen bin. 
Und jetzt sitze ich mit meinem Kaffee im Bett, habe das Fenster geöffnet und lasse die Sonne herein. Eigentlich war der Plan heute ins bergige Umland zu fahren – ich möchte doch eigentlich unbedingt auf den Lieblingsberg wandern, aber nachdem der Kardiochirurg und ich sich wieder tagelang gestritten haben, sind die Batterien so leer, dass an Wandern nicht zu denken ist. 

Ich erinnere mich, das waren diese Morgen im Dazwischen. Nachdem der Freund tot war und es noch niemanden Neuen in meinem Leben gab und das, was sich da so gemütlich anhört, ist gar nicht so entspannend. Weil man eigentlich gern etwas anderes machen würde, das Wetter nutzen zum Beispiel, aber der Körper streikt und schon durch die Wohnung tapsen löst einen halben Kreislaufkollaps aus. 

Gestern hatte ich Dienst und manchmal meine ich ja doch, irgendwo im Universum sitzt jemand, der ein bisschen schützend die Hand drüber hält, wenn gerade gar nichts mehr geht. 
Ich kann mich erinnern, es gab viele Dienste, die so waren. In den Tagen davor ewig mit dem Kardiochirurgen gestritten, dann aus diesem Streit heraus in diesen Dienst und eigentlich hat in dem Moment keiner eine Ahnung, ob wir überhaupt noch zusammen sind. Irgendwo zwischen nächster Urlaubsplanung und „vielleicht sehen wir uns gar nicht mehr“. Es gab viele Dienste, in denen ich mich eher wie ein Zwerg in diesem Krankenhaus gefühlt habe, weil ich keinen Kopf für den Dienst und die Patienten hatte, die Oberärzte zu viel angerufen habe aus der Angst heraus, mit meinem Abgelenktsein das Wichtigste zu übersehen. 
Gestern ging es wild los, hat sich dann aber schnell beruhigt. Und dann ist das ab 15 Uhr zum ruhigsten Dienst in meiner Karriere geworden. Es gab noch ein paar sinnlose Konsile abzuarbeiten. Die Pflege von der kardiochirurgischen Station hat mich angerufen wegen eines Patienten, der angeblich eine Armschwäche hatte. „Mein Chirurg ist notfallmäßig im OP, der hat gesagt, ich soll Sie anrufen.“ Na klar, die lieben Chirurgen haben Wichtigeres zu tun, als sich um ihre Stationen zu kümmern und lassen die jetzt neuerdings fachfremd betreuen, oder was? Ich glaube, es hackt. Es gibt ja mindestens noch einen Arzt auf der Intensiv, der mal zwei Minuten Zeit investieren könnte. Ich bin dann aber natürlich doch hoch gestiefelt ohne große Diskussion. Turns out: Die Frau hatte einen Kreislaufkollaps und in dem Zusammenhang ist ihr halt beim Essen der Löffel aus der rechten Hand gefallen – in der linken Hand hat sie halt in dem Moment einfach nichts gehalten, aber wahrscheinlich wäre es auch aus der Hand gefallen. Das nächste Konsil war nicht viel sinnvoller: Bei den Internisten ist eine über 90 – jährige Dame mit einem Harnwegsinfekt und einer septischen Laborkonstellation und jetzt ist sie irgendwie verwirrt. Allein mit einem Blick in die Anamnese stelle ich fest, dass das wohl nicht neu ist – dort steht nämlich geschrieben, dass die Eigenanamnese aufgrund bekannter Demenz erschwert ist. Und selbst wenn sie nicht dement wäre, darf sie doch im Rahmen eines Infektes mal ein bisschen durcheinander sein. Ich haue ja ungern Kollegen in die Pfanne, aber dann schreibe ich halt doch „möglicherweise Verschlechterung der kognitiven Leistungen im Rahmen einer bekannten (!!!) Demenz“. Irgendwann reicht es halt auch.  
Dann hat noch eine psychosomatische Klinik drei Orte weiter angerufen. Dort hatte eine Dame eine hypertensive Entgleisung mit Werten bis 200 mmHg systolisch und in dem Rahmen auf beiden Augen Sehstörungen. Man wollte mir das als TIA verkaufen und war ziemlich böse, als ich behauptet habe, dass das ziemlich internistisch ist. Am Ende haben sie die Patientin doch gebracht – allerdings 10 Minuten nach Telefonübergabe an den nächsten Dienstarzt. Das Rettungsdienstprotokoll dazu war auch ziemlich amüsant, da hat man sich nämlich offenbar auch Gedanken gemacht, dass das nicht so viel Neurologie ist und dann als halbe Entschuldigung an uns geschrieben, dass auf einen Transport in die Neurologie bestanden wurde seitens des psychosomatischen Kollegen. 
Im Normalfall hätte ich dem nächsten Dienstarzt angeboten noch einen Patienten mit abzuarbeiten, es kam nämlich zeitgleich noch jemand, aber gestern war ich einfach dem Universum dankbar, dass es so still war und habe stattdessen gesagt, dass ich noch eine Runde über die Stationen drehe, damit er seine Patienten machen kann. 

Und heute sitze ich hier. 
Ich bin mehrfach aufgestanden und durch die Wohnung gefegt in der kurzen Annahme, dass ich vielleicht doch schnell in die Wanderschuhe springen und los kann, aber habe jedes Mal gemerkt, dass es nicht geht. Ich würde mich nur quälen und morgen definitiv nicht fitter sein. Also versuche ich mich auszuruhen, um morgen zumindest mit 2 % mehr auf dem Akku in die Woche starten zu können. 

Und manchmal frage ich mich schon: Was ist, wenn diese alten Wochenenden zurückkommen? In denen ich – irgendwann wieder etwas fitter hoffentlich – morgens einfach spontan entschieden habe, was ich machen wollte? In denen das nicht von irgendwem anders abhing, mit dem Planungen in 95 % der Fälle ohnehin nicht funktionieren. Ich hätte auch Donnerstag und Freitagabend auf Konzerte in der Nachbarstadt gehen können – ich hatte mir das sogar überlegt, eine Kollegin ist nämlich auch gegangen, aber da war schon klar, dass ich von unserer Streiterei zu müde dafür bin und dann wird es so ein elender Kreislauf aus Müdigkeit und Streiten ohne Alternativen und ohne Möglichkeit die Reserven mal aufzuladen.
Mental geht es mir sehr, sehr viel schlechter als vor der Facharztprüfung und das ist ehrlich gesagt ziemlich traurig. Ich kann mich erinnern, dass ich ungefähr mit dem gleichen Energielevel und Gemütszustand in diese Lernzeit rein gegangen bin – was sicher keine guten Voraussetzungen für eine von Natur aus kräftezehrende Prüfungsvorbereitungszeit war, aber so kann sich eben auch kein Mensch danach erholen. 

Und wenn man ehrlich ist: Es gibt kaum Momente aus den letzten anderthalb Jahren Beziehung, die ich zurück möchte. Das war ja nur Unverbindlichkeit. Nur „ich kann keinen Urlaub planen, weil es keinen Urlaubsplan bei uns gibt“, oder ein „Ah, jetzt fällt mir drei Tage vorher ein, ich habe doch kein Urlaub“, oder ein „Naja, aber im Urlaub muss ich erstmal eine Woche Fallschirm springen gehen.“ Oder das war ein „Naja ich habe irgendwie einen Rufdienst in der Nacht vor Deinem Geburtstag und es wird schon nichts passieren“ – als ob. Oder ein „Ich habe einen Rufdienst am 30.12. übernommen, aber sicher wird nicht operiert“ und dann kam er am 31.12 mittags wie eine wandelnde Leiche aus dem OP und unser Silvesterabend startete um 22 Uhr. 
Es ist eben nicht nur so, dass ich ausnahmslos immer das fünfte Rad am Wagen bin, dass er meine Freunde und das Umfeld in dem ich groß geworden bin nicht kennen lernen will, was mich ganz schön doll stört, sondern auch, dass ich mich auf nichts verlassen kann. Es ist noch gar nicht so lange her, dass ich mal den Oktober – Urlaub planen wollte, als es plötzlich hieß, dass er nicht wisse, ob er frei hat. Oder den Dezember – Urlaub, in dem ich unbedingt in die Berge möchte, von dem auch nicht klar ist, ob er da frei hat. 
Am Ende gibt es so viel Pläne, die immer und immer wieder zu Staub zerfallen und ich weiß schon, ich soll mich auf nichts mehr verlassen, nichts mehr planen (worauf er paradoxerweise besteht und ich mich partout dagegen wehre; erst hat er frei zu haben und dann plane ich und nicht umgekehrt) und die Dinge nehmen, wie sie eben kommen, aber das ist oft zu schwierig für mich. Denn ich möchte mich freuen. Ich möchte mich darauf freuen, im Oktober am Strand zu liegen und im Dezember in den Bergen aufzuwachen, wandern zu gehen und abends mit einem Wein vor dem Kamin zu sitzen. Ich möchte, dass das Realität wird und nicht wieder Tausend Gründe gefunden werden, warum das alles nicht geht, von denen mindestens die Hälfte auch ein bisschen fadenscheinig ist. 

Und manchmal denke ich mir, vor dieser Beziehung hatte ich ja wenigstens ein bisschen was. Klar, ich bin nicht alleine in den Urlaub geflogen, das traue ich mich einfach nicht. Aber ich konnte dann planen, wann ich wen besuchen möchte und konnte mich drauf freuen und es war nicht immer so ein „Notfallplan“, weil man den sicher irgendwann braucht und das ja gut machen kann, wenn der andere eh beschäftigt ist, ich das aber bis zwei Tage vorher gar nicht weiß.
Und bis nach Holland an den Strand würde ich schon auch kommen. Ich habe diese Center – Parks – Urlaube unglaublich geliebt, weil man da je nach Wetter und Laune so viel machen konnte und das würde ich auch selbst hinkriegen.

Und was ich auch wirklich vermisse an dieser Beziehung sind so diese Anfangsmomente, die irgendwann weg waren und nie zurückkamen und die Frage ist, ob das überhaupt möglich ist. Als wir ineinander verschlungen in seinem Fenster standen, er mir irgendwas von Paragliding erzählt hat, von dem ich nur die Hälfte gehört hatte, weil so viel in mir damit beschäftigt war, ihn zu fühlen. Als unsere Küsse nicht nur ein flüchtiges Begrüßen und Verabschieden waren, bevor die Tür ins Schloss fällt. Als gemeinsames Aufwachen auch noch gemeinsames Kuscheln hieß und nicht ein er hängt am Handy, aber dreht sich so, dass er meint, dass ich das nicht merke. Man merkt es aber allein an der fehlenden Initiative. Ich nenne es mittlerweile immer „einseitiges Kuscheln“, weil von ihm einfach kein Arm oder Bein kommt, das sich um meinen Körper legt. 

Jetzt bin ich mal gespannt, wie es nächste Woche weiter geht. Die Stationen sind aktuell wirklich halb leer – ich glaube, wir haben das Sommerloch nie so gespürt, wie dieses Jahr. Wenn heute auch so wenig los ist, werden sicher Leute nach Hause geschickt morgen. Und auch, wenn ich das eigentlich überhaupt nicht mag – immerhin ist man morgens aufgestanden und entschieden wird das meist erst nach der Frühbesprechung so gegen halb 10 – bis dahin hat man ja  streng genommen drei Stunden gearbeitet  und man muss einen Urlaubstag nehmen, den man woanders vielleicht mehr gebraucht hätte – hoffe ich ein bisschen, dass es nächste Woche mich trifft mit zwei Tagen. Ich muss mich ausruhen. Und so ein letztes Zipfelchen Sommer spüren und vielleicht doch noch auf den Lieblingsberg wandern in diesem Sommer – das wäre doch was.

Mondkind