Just another way...

Samstag. Ich fahre wesentlich später los in Richtung des neuen Wohnortes, als ich das wollte.  Nachdem die Nacht irgendwie kurz war, hatte ich etwas getrödelt. In der neuen Wohnung stelle ich dann fest, dass man vielleicht nicht unbedingt eine Bleibe mieten sollte, die drei Jahre eine Abstellkammer war. Ich wollte mein Internetproblem mal lösen und habe erkannt, dass es weder einen DSL – Anschluss, noch einen Kabelanschluss dort gibt und für mobile Daten gibt es auch kaum Empfang. Das Ganze wird offensichtlich ein größeres Problem.  Danach messe ich noch ein paar Maße aus, die wir vergessen hatten – irgendwie glaube ich, habe ich mich an einer Seite vermessen – da passt doch never ein Sofa und noch ein Schreibtisch an die Wand, aber ich muss das mal mit den Ursprungsmaßen vergleichen – und dann bin ich auch schon wieder ins Auto gesprungen und weiter gefahren.  Während ich auf dem Weg zur Konzertlocation bin fällt mir auf, dass ich mittlerweile doch ein eingefleischtes Fa...

Freitagmorgen  Vier Dienste in anderhalb Wochen waren doch ein bisschen viel stelle ich fest, als der Wecker klingelt. Ich fühle mich vollkommen erschossen, während der Kopf schon zu Hochtouren aufläuft.  Es ist schwer heute Morgen, als ich im Regen den Berg zur Klinik hoch laufe. Da ist ein immenser Schmerz überall im Körper, obwohl ich doch gestern Abend das Gefühl hatte gehört und verstanden worden zu sein und gehofft hatte, dass das erstmal reicht. Ich überlege mir, ob ich das bringen kann den Oberarzt heute nochmal um ein Ohr zu bitten, aber ich war gestern bei seiner Frau. Irgendwann reicht es halt auch mal. Und am Wochenende ist ja das letzte Open – Air – Konzert – Wochenende für dieses Jahr. Das lenkt mich doch sicher ab.  In der Frühbesprechung werden wieder die Fälle der Woche zum Besten gegeben und wir können ein bisschen damit angeben, dass wir zwei Basilaris – Thrombosen mit kaum Ausfällen nach der Behandlung diese Woche durch die Neuro gezogen haben.  D...

Es ist drei Uhr in der Nacht.  Auf dem CT – Tisch liegt ein Patient, den ich erst kürzlich in der Notaufnahme gesehen und dann in die Neurochirurgie geturft habe. Jetzt hat er wieder gekrampft. Das letzte Mal hatte er eine Shuntdysfunktion, aber dieses Mal sehen die Ventrikel eigentlich recht okay aus. „Die Bilder sehen gut aus“, meldet der Radiologe zurück. „Na dann werde ich mich wohl auf meine letzten Tage diesmal wirklich mit ihm auseinander setzen müssen“, schlussfolgere ich. „Deine letzten Tage?“, fragt mein Gegenüber verwirrt.  Mein Lieblingsradiologe. Er hatte jetzt wochenlang Urlaub und ich hatte mir schon ein wenig Sorgen gemacht. Mehr als eine Spätdienstwoche musste ich ohne ihn auskommen. „Ja ich gehe doch bald in die Psychosomatik“, entgegne ich. „Hier am Standort?“, fragt er. „Nein, ziemlich weit weg.“ „Ich hatte das gar nicht mitbekommen in meinem Urlaub“, sagt er. „Du warst lange weg; das ist mir schon aufgefallen“, entgegne ich. „Ich hoffe, Du konntest Dich gu...

Donnerstagmorgen. Gestern Abend war Sommerfeier der Station und obwohl ich schon um 21:30 Uhr gesagt habe, dass ich jetzt wirklich leider gehen muss, weil ich sonst einfach zu müde bin, sitze ich trotzdem etwas erschlagen auf der Station. Die Erschöpfung ist und bleibt hartnäckig – obwohl diese Woche auch viel Schönes passiert. Eine Kollegin aus Tschechien, die recht selten da ist, ist aktuell hier und wir treffen uns ständig abends mit noch einer anderen Kollegin und unternehmen etwas. Und natürlich möchte auch da gern dabei sein, obwohl ich schon immer etwas die Bremse bin und mich früh zurückziehe.    Der Morgen auf der Station an diesem Donnerstag startet etwas unruhig. Einer meiner Patienten ist im Entzug. Er hatte uns gesagt, er trinkt sein Monaten kein Alkohol mehr bei der Aufnahme und erstmal muss man sich ja darauf verlassen. Man kann ja nicht alle Menschen, bei denen das Wort Alkohol in Vorbriefen steht, mal prophylaktisch mit Sedativa abschießen. Er sicherte uns zu,...

 „Verrückt, wie viel seitdem passiert ist – und vor allen Dingen, wie viel Leben passiert ist.“ ***    Samstag.  Irgendwie versuche ich zwischen all meinen Wochenenddiensten, die bis ich gehe fast jedes Wochenende anstehen, noch ein bisschen Sommer unterzubringen.  In der Früh war ich bei zwei Freundinnen aus der Psychosomatik spontan zum Frühstück gewesen, dann habe ich ganz fix ein bisschen Haushalt erledigt und danach bin ich mit ein paar Kolleginnen in eine etwas weiter entfernt liegende Stadt gefahren, weil dort am Abend ein Konzert stattfindet.    Vor Ort sammeln wir noch einen ehemaligen Kollegen ein, der schon Ende 2020 aus der Neuro hier am Standort weg ist und seitdem in der Psychiatrie arbeitet. Ich habe öfter mal gedacht an ihn im vergangenen Jahr. (Und ich war sehr erstaunt, dass auch er bei unserem Wiedersehen meinte, dass er kürzlich an mich gedacht hat, weil er in einer Stadt in der Nähe meines Elternhauses war. Krass, was für Spuren ma...

Hey mein lieber Freund,  73 Monate. Oder auch – sechs Jahre und ein Monat.  Etwa sechs Jahre nachdem Du gestorben bist, wird für mich hier ein Ende absehbar. Der Resturlaub ist eingetragen und die Dienste kann ich langsam rückwärts zählen. Ich habe lange vermieden, mich damit auseinander zu setzen, weil es die Dinge so real macht. Zu real.  „Ich glaube, ich verliere hier gerade meine ganze Identität.“ Das habe ich leztens zu einem Kollegen gesagt, der mich erstmal ausgelacht hat. Und ich verstehe dieses „Die Mondkind übertreibt das wieder.“ Ja – wahrscheinlich ein bisschen. Aber wer bin ich, wenn ich nicht mehr diejenige bin, die in jeden Dienst einspringt, die Dienste kompetent absolviert, die Oberärzte eher sporadisch anruft? An einer neuen Klinik musst Du Dir diesen Stand erst wieder erarbeiten. Da müssen die Leute erst wieder verstehen, dass Du durchaus bemüht bist, Dich ins Team zu integrieren und Du musst erstmal wieder etwas lernen, um dazu zu gehören. Und es ist j...