Just another way...

Heute Morgen habe ich den Seelsorger mal wieder in der Leitung. „Sind Sie jetzt in der Klinik?“, ist eine seiner ersten Fragen. „Nein…“, gebe ich zurück. „Ich warte auf den Oberarzt…“, ergänze ich und bringe ihn auf den aktuellen Stand der Dinge. „Und was machen Sie jetzt in der Zeit…?“, fragt er. „Tja… - irgendwie weiß ich im Moment auch nicht so genau, was ich hier mache und was die Beweggründe sind, ehrlich gesagt.   Am Wochenende fahre ich nach [Ort in der Ferne], um mir eine Wohnung anzuschauen…“ „Sie fahren hierher, um sich eine Wohnung anzuschauen?“, fragt er etwas ungläubig. „Wie kommen Sie denn auf die Idee…?“ „Naja… - das frage ich mich auch so ein bisschen…“, gebe ich zurück, „also die Wohnung ist ganz in Ordnung, auch wenn sie natürlich einige Dinge hat, die mich nachdenklich stimmen. So ist sie ziemlich groß und ich weiß nicht, ob ich den ganzen Platz jetzt wirklich brauche. Und damit verbunden auch nicht, ob ich so viel Geld dafür ausgeben möchte und kan

„Mondkind, das hätte ich nicht gemacht. Da wird er sich mit Sicherheit nicht beeilen. Wer noch 500 Kilometer durchs Land fahren kann, um sich eine Wohnung anzuschauen, kann auch noch ein paar Wochen auf einen Klinikplatz warten…“, erklärt ein Freund. „Ich habe auch überlegt, ob ich fragen soll – vielleicht war es wirklich ein bisschen dumm“, entgegne ich. „Eine Antwort habe ich ohnehin nicht bekommen…“ Es geht darum, dass ich den Psychiatrie – Oberarzt in der Mail gestern gefragt habe, ob ich wohl Anfang der Woche noch eine Wohnung im zukünftigen Arbeitsort anschauen kann. Und gleichzeitig erwähnt habe, dass ich dankbar wäre, wenn es schnell ginge mit dem Klinikplatz. Das klingt vielleicht tatsächlich etwas merkwürdig – ich sehe es ein. Ich weiß eben nicht, was bei denen „schnell“ ist. Ob es eher Tage oder Wochen sind. Und so generell wäre ich eben wirklich dankbar, wenn man mich jetzt bald einfinge. Für mich schließt sich das beides übrigens nicht aus – deswegen ha

Turbulente Zeiten. Irgendwie. Sonnenschein. Wärme. Und heute habe ich es sogar mal vor die Tür geschafft. Zu den Schafis. Ja, echt. Aber berühren kann mich das nicht. Gar nicht. Zu unruhig. Zu viele Gedanken im Kopf. Zu leer. Kein Auge für die Farben, für die Tiere, für die Geräusche.  Aber ich habe es wenigstens versucht. Wirklich versucht. Sogar eine Weile auf der Mauer gesessen. Schafis... 🐑 - sieht man kaum, weil das Gras so hoch ist... 🙈 Ich weiß es nicht. Ich weiß es einfach nicht. Und ich frage mich, wie das alles ausgehen wird. Und ob ich damit im Herbst zufrieden sein werde. Die Therapeutin hat heute Morgen geschrieben. Der Psychiatrie – Oberarzt habe gesagt, ich solle ihm schreiben. Okay, macht man das halt. Drei Zeilen. Fügt hinzu, dass man dankbar wäre, wenn es schnell ginge. Fragt sich, ob man das wohl so schreiben kann. Aber es ist ja höflich formuliert. Woher soll er es sonst wissen… ? Er hat ja vermutlich keine Ahnung, wie es mir aktue

Kurz vor halb 11 setze ich mich auf mein Fahrrad. Wieder viel später, als ich eigentlich wollte. Ich muss nämlich noch bei der Bank vorbei und Geld abheben, da mein Vater und ich ja am Abend essen gehen wollen. Ich habe immer noch keine abschließende Idee darüber, was ich der Therapeutin jetzt erzählen soll. Es ist ja nicht so, dass ich mir keine Gedanken gemacht hätte… „Das habe ich mir gedacht“, erklärt die Therapeutin und notiert etwas auf ihrem Klemmbrett, nachdem ich erklärt habe, dass es eher nicht so gut läuft. Und es die Tatsache, dass mein Vater am Nachmittag vorbei kommt, nicht besser macht. Wir sinnieren über das Thema Klinik. Ich trage einige der Argumente vor, die alle darauf hinaus laufen, dass sämtliche verschiedene Teile in mir den Klinikaufenthalt aus unterschiedlichen Gründen nicht wollen. Aber, dass die meisten Argumente ziemlich… - dünn sind. Und, dass mir schon klar ist, dass es vernünftiger ist, es zu machen, damit ich dann einen besseren Start auf d