Just another way...

Ich laufe durch den Kurpark. Der Wind ist kalt, mein Kopf ist ein einziges Chaos. Die Stimmung wechselt ungefähr stündlich zwischen „irgendwie kriegen wir das hin, wenn es gehen muss“ und „ich habe doch immer noch nichts im Griff, wie soll das gehen?“ Ich erinnere mich, dass ich meinem Freund versprochen habe, jeden guten Moment für ihn mitzuerleben. Dass ich ein Stoppschild in diesem Leid sein möchte. Dass ich es nicht weiter auf andere Schultern verteilen möchte. Dass ich es trage. Dass ich ihn trage. Dadurch, dass er mich geprägt hat, ist er hier, solange ich lebe. Ich erinnere mich, dass die Antwort auf dieses Leid die Liebe ist, wie der alte Therapeut sagte. Nicht unbedingt im partnerschaftlichen Sinn, auch für uns selbst, die Mitmenschen und das Leben. Es ist eine Sehnsucht, die kaum in Worte zu fassen ist. Die das Herz einmal in der Mitte zu zerreißen scheint. Wenn ich die Augen schließe, dann kann ich mir fast vorstellen, dass er neben mir her läuft. Ich habe das so lange nic

Ich habe das Gefühl, am Ende von Klinikaufenthalten steht man immer wieder am selben Punkt. Diesmal hat das vielleicht etwas länger gedauert. Weil ich auch selten so desolat in einer Klinik angekommen bin, wie dieses Mal. Es gab knapp eine ganze Woche, da konnte ich zwei Stunden nach der Therapie nicht mehr sagen, was in der Therapie gelaufen ist. Und das Einzige was man machen konnte war auffangen, mittragen, mich nicht alleine lassen. Wofür ich dem alten Herrn Therapeuten unglaublich dankbar bin. Gestern. Bei dem neuen Bezugstherapeuten im Büro. Eigentlich sollte die Cotherapeutin auch dabei sein. Aber die ist kurzfristig erkrankt. Ich war eigentlich erleichtert, dass wenigstens sie dabei ist, weil die Anwesenheit meines neuen Therapeuten mir Angst und Herzrasen macht. „Wir registrieren, dass Sie Ihre Fühlerchen in alle Richtungen ausstrecken und Hilfe suchen. Wir haben auch gelesen, was Sie uns geschrieben haben, um Ihre Situation zu erklären. Und wir lesen da ganz viel Ratlosigk

Ich kann mich erinnern, Ihr wart die Verbindung ins Elternhaus, als es keine Verbindung mehr gab. Zwei schlagende Tierherzen, die die Brücken bauen konnten, die wir Menschen nicht mehr in der Lage waren selbst zu errichten. Ich kann mich erinnern, wie ich am Schreibtisch meiner Schwester saß, Ihr beiden Racker im Auslauf. Ich kann mich erinnern, wie Ihr neben mir hoch gehüpft seid, weil Ihr Hunger hattet. Wie Ihr Euch zu Zweit ein Kohlrabiblatt teilen konntet. Wie Ihr den Hals lang machen konntet, nach Sonnenblumenkernen. Ich kann mich an wildes Jagen durch den Käfig erinnern, an Rangkämpfe, die zwischendurch mal zu blutigen Ohren und Pfoten geführt haben, bis die Randordnung ausdiskutiert war. Ich kann mich an friedliches auf dem Sofa Sitzen erinnern, Euch auf dem Schoß und an Öhrchen kraulen. Die süßesten Öhrchen und die besten, kleinen Pfötchen, die so manches Mal für Dieses oder Jenes gedrückt wurden. Ich kann mich an ein schlagendes Herz in meiner Hand erinnern, an weiches Fell,

Es ist schwierig. Sehr schwierig. Dieser Therapeutenwechsel hat Türen die offen waren, geschlossen. Hat mir Ohren, die ich hatte weggenommen. Einen sicheren Ort im Nichts aufgelöst. Ich habe mich echt bemüht das auf mich zukommen zu lassen, mich darauf einzulassen. Und doch merkt man schnell, wer einen Draht zu dem Thema hat und wer nicht. Und mein neuer Therapeut hat den nicht. Ich versuche, aus diesem Klinikaufenthalt trotzdem noch etwas mitzunehmen. Und bewundere die Menschen um mich herum, die stabil genug sind, um die Dinge mit mehr Gelassenheit zu sehen. Während ich das Gefühl habe, ich müsste hier schon noch ein bisschen etwas erreichen, damit ich wieder fliegen kann.  Heute. Das Telefon auf dem Zimmer klingelt. Der Herr Therapeut. „Frau Mondkind – es ist mir nur wichtig Ihnen kurz zu sagen, dass wir Sie sehen. Wir merken, dass Sie Ihre Fühler in alle Richtungen ausstrecken und Hilfe suchen. Wir haben uns im Team schon ausgetauscht und versuchen für Sie und mit Ihnen eine Lös