Just another way...

„Wäre es möglich, dass Du mir das Crêpe – Gerät mitbringst?“ Eine ehemalige Freundin hat mir geschrieben. Mich gefragt, ob ich ihr das Crêpe – Gerät mitbringen kann, das ihr eigentlich gehört. Sie hat es irgendwann vor knapp zwei Jahren mal da gelassen. Eigentlich fand ich das von Anfang an nicht so super, weil ich keine Ahnung hatte, wie das wieder zurückkommen soll, aber sie meinte, sie kommt mich ja sicher wieder besuchen. Ist nie passiert, wir haben uns dann sehr gestritten. Kommt bei mir selten vor, aber was sie da abgezogen hat ging überhaupt nicht. „Ich komme mit dem Zug, ich kann es nicht mitbringen“, entgegne ich. Ein Nein, bevor ich nachgedacht habe. Kommt auch selten vor. Und dann spüre ich ganz viel Wut in mir. Es erinnert mich. Sofort. Plötzlich ist Mai 2020. Mein letzter Besuch in der Studienstadt. Damals waren es die DVDs, die ich ihr mitbringen sollte. Die sie eigentlich nie bei mir lassen sollte. Die ich auch nie geschaut habe. Die Zeit war knapp damals in der Stud

Danke dafür liebes ZDF. Ein bisschen „wir“ in dieser Welt.  Und ein Willkommen an alle neuen hier. Der Blog explodiert in den letzten Tagen ein bisschen.    Frau Therapeutin ist wieder da. Also wird das nächsten Mittwoch so laufen: Früher auf Arbeit kommen und schon mal ein paar Dinge vorbereiten, bis mittags Herr der Katastrophen werden, um dann hoffentlich einigermaßen beruhigt mittags die Station verlassen zu können, zur Therapie gehen, um am frühen Nachmittag von der Therapie in die Chefarztvisite zu hasten. Und am Abend noch ein Therapie - Update schreiben, nachdem ich die Chefarztvisite ausgearbeitet habe. Kleines Brainstorming für die Therapie. Es geht mir gut. Es geht mir gerade wirklich gut für meine Verhältnisse. Aber ich verdränge auch viel. Zum Beispiel, dass ich nächsten Monat die Station wechsle, was in knapp einer Woche ist. Dass ein paar wenige Leute, zu denen ich dann gehören werde völlig unterbesetzt versuchen werden das Nadelöhr, die Problemstation dieser Neurologie,

Während wir an diesem Morgen in der Frühbesprechung sitzen, schickt die Sekretärin die neue Stationsverteilung raus. Große Überraschung, als wir zurück kommen. Obwohl – so groß auch nicht. So, wie ich es schon fast erwartet habe, rotiere ich in den Altbau zurück. Weit weg von der zentralen Notaufnahme und von der Stroke Unit, wo ich quasi in den letzten 10 Monaten gelebt habe. Wieder Verlust vom einzigen sozialen Umfeld, das ich habe. Einige Kollegen, die man nur noch in der Frühbesprechung sehen wird. Ich weiß was mich erwartet – und das ist vor allen Dingen sehr viel Arbeit. Nicht, weil das Arbeitsaufkommen objektiv betrachtet so hoch ist, sondern weil diese Station der Inbegriff von Chaos ist und oberärztliche Betreuung maximal sporadisch existiert. Jetzt habe ich ja auch viel gelernt, seitdem man mich in den ersten Tagen des Januars schon quasi überfallsmäßig aus dem Altbau in den Neubau geholt hat, mich alibimäßig zwei Wochen auf der SU geparkt hat um mich dann in die ZNA zu schi

So fühlt es sich also an. Wenn man sich entscheidet. Zurück zu fahren. Auch, wenn noch wenig organisiert ist. Das Zugticket fehlt noch, der Schlafplatz, die Tagesplanungen. Aber das war immer so beim Pendeln zwischen den Welten, das kam erst nach und nach, sobald der Termin stand. Ich weine viel. Mich überfordert (fast) alles und aktuell insbesondere der Job. Ich denk viel über Sterben nach, was alles aktuell sehr unkonkret ist, aber doch wieder mit der Grundidee verhaftet, dass es einfach unmöglich ist, das im aktuellen Zustand ewig zu überleben. Es ist zu viel Schmerz. Es wird nicht heute und nicht morgen passieren. Aber es wird passieren. Und irgendwie hat mir das Umfeld ja auch seit Anfang an klar gemacht, dass das alles für die umstehenden Menschen nicht so schlimm ist. Und manchmal… - manchmal brauche ich ein paar Goldmomente, die kurz das Herz wärmen. Ich habe einen Ordner auf meinem PC, da werden sie gesammelt und gespeichert. Gestern bin ich an einem vorbei gekommen. Es ga