Just another way...

Sonntag. Nachmittag. An einem Ort hunderte Kilometer von hier entfernt. Das Mobiliar ist schon ein bisschen in die Jahre gekommen. Es gibt Gruppenräume, in denen Stühle im Kreis stehen, in der Mitte ein Gesteck arrangiert ist und eine Kerze brennt. Ein Café, das nach mehr klingt, als es ist. Und wunderschöne Natur rund herum. Es gibt zwei Seen, die dazu einladen sie zu umrunden und nicht weit entfernt sind die Berge, deren Gipfel in den Wolken verschwinden. Ich sitze draußen auf einer Bank unter einem Dach. Es schüttet wie aus Eimern – wahrscheinlich das erste Mal seit Wochen und mir ist fast ein bisschen frisch. Es sind die längsten anderthalb Stunden der vergangenen Wochen und – vielleicht – Monate. Ich spüre mein Herz und ich habe Angst. Und dann sehe ich ihn, wie er über die Wiese zu mir spaziert kommt. Ich springe auf und laufe auf ihn zu. Ich bin so emotional aufgewühlt, dass ich mich sehr bemühen muss, nicht zu weinen, als er mich in den Arm nimmt. „Wie war es?“, frage ich. „

Immer wenn wir uns seh'n Fängt mein Kopf an zu dreh'n Es gibt viele, doch ich spür' du bist anders Immer wenn wir uns seh'n Bleibt mein Herz wieder steh'n Und mein Kopf leer, wo soll ich anfang'n? (Immer wenn wir uns sehen – LEA) Beziehungen und ich – das ist keine besonders gute Kombination. Scheint es. Die erste Beziehung hätte laut den meisten Menschen in meinem Umfeld nie existieren dürfen. Lief irgendwo im Untergrund. Nicht gemeinsam gesehen werden, war die Prämisse dieser Zeit. Und als wäre von Anfang an klar gewesen, dass dieses Geheimnis zwischen uns hoch gehen muss, endete diese Beziehung mit dem schlimmsten Knall, den man sich hätte vorstellen können. Wird solange wie ich lebe viele Fragen, viel Schmerz, viel Trauer zurück lassen. Dieses Gefühl der Schuld wird wahrscheinlich nie verschwinden. Dazu lief da zu viel schief, als dass ich den Kopf so einfach aus der Schlinge ziehen könnte. Das ist der Preis für das, was wir hatten. Gestern Abend. Ich ha

Dann küss' ich dich im Treppenhaus Endlich wieder Gänsehaut Ich halt' es nicht bis oben aus Halt' es nicht bis oben aus Wir tun so, als ob's wie früher wär' (LEA – Treppenhaus) Das könnten so sehr wir sein. Dass Beziehung so derart kompliziert sein kann, hätte ich im Leben nicht für möglich gehalten. Geklärt ist wenig zwischen uns. Aber ohneeinander können wir auch nicht. Also müssen wir Lösungen finden. Irgendwie. Donnerstag. Frühs. Ich treffe eine Kollegin. „Mondkind, das kann man sich nicht mehr anschauen, wie es Dir geht – willst Du nicht doch mit uns aufs Konzert am Samstag?“ „Naja, mein Freund und ich sehen sich sowieso nicht am Wochenende…“ Und nach einer kurzen Pause. „Was ist denn das für ein Konzert?“ „Na das ist die LEA, kennst Du die?“ „Ja natürlich. Das hat [die Kollegin] gar nicht erzählt. In so einem Dorf, in dem das Durchschnittsalter so über 80 ist und es doppelt so viele Unterarmgehstützen wie Menschen gibt, hätte ich das nicht gedacht. Aber ich

Abend. Ich liege auf dem Sofa. Mir fallen schon die Augen zu. Die letzten beiden Nächte waren viel zu kurz. Und vom Wochenende fehlt auch noch eine halbe Nacht aus dem Dienst. Er wollte noch anrufen und ist wieder mal spät dran. Das Telefon klingelt erst, als ich schon darüber nachdenke ins Bett zu gehen und beschließe, dass es unserem Konflikt sicher nicht gut tut, wenn ich schon versuche den Kopf zur Ruhe zu bringen, wenn er sich meldet. Es ist ein zähes Telefonat. Ein sehr Zähes. „Ich denke über Abschied nach“, sagt er. Ich spüre wie mein Herz anfängt zu rasen und mir warm und kalt gleichzeitig wird. Es scheint kaum eine andere Lösung zu geben und doch wird das glaube ich das Schlimmste, seitdem der Freund gestorben ist. Ich will es eigentlich nicht erleben. Und klar habe ich Angst davor, wo das für mich endet. Und natürlich gibt es Niemanden, der erstmal halten könnte. Das gibt das soziale Umfeld eben einfach nicht her. Hat es noch nie hergegeben. Das muss mir eigentlich immer