Emotionale Löcher

Und wenn ich geh, dann geht nur ein Teil von mir

Und gehst du, bleibt deine Wärme hier

(Peter Maffay – So bist Du)

„Mondkind, Du hast das Studium die letzten sechs Jahre als Skill genutzt.“

„Naja, wenigstens war es ein produktiver Skill…Wenn ich ein was wirklich kann, dann ist es, im spannenden Moment zu funktionieren.“

Wenn ich bedenke, dass ich genau heute vor einem Monat noch beim Seelsorger saß. Ich erinnere mich an sein Bild von den Beiden Achsen, die im 90 Grad – Winkel aufeinander stehen. Die eine Achse als „Belastungsachse“, die andere als „Unterstützungsachse“. Dummerweise sind jetzt beide Personen weg, die die „Unterstützungsachse“ getragen haben.

Dafür ist die Therapeutin wieder da – das läuft aber eben nicht bedarfsgesteuert…

Es wäre Zeit, dass zwischen den anstrengenden Tagen in der Chirurgie am Wochenende mal ein bisschen Ruhe einkehrt. Nur, dass ich die Ruhe im Moment nicht aushalte.

Wahrscheinlich hat mich das wovor ich am meisten Angst hatte, über die letzten Wochen gerettet, seitdem ich das Dorf in der Ferne verlassen habe – die Geschäftigkeit. Erst Umzug, dann Weihnachten, danach musste ich mich hier wieder etwas einrichten, habe Freunde besucht und dann war ich schon wieder unterwegs ins Elternhaus.

Am Wochenende ist es trotz der Bücher neben mir auf dem Schreibtisch über mich herein gebrochen. Da gibt es auch nicht mehr viel zu sagen: Ich vermisse diesen Ort, die Menschen, das Lebensgefühl, die Sicherheit.

Ich wusste immer, was ich an diesem Ort in der Ferne habe. Ich habe versucht so viel davon aufzusaugen, wie es geht. Die schlechten Zeiten nicht zu lang werden zu lassen und eher die vielen Sommertage im Park im Gedächtnis zu behalten. Die vielen Dinge, die ich über mich gelernt habe, die Wärme von den Menschen, die ich gespürt habe.

Aber manchmal merkt man noch viel mehr, was man da eigentlich hatte, wenn es nicht mehr da ist. Ich hatte schon ein bisschen vergessen, wie es war, nicht mehr sicher zu sein. Sich jeden Tag von Tag zu Tag zu hangeln. Allein mit überlaufenden Fässern dazustehen und es trotzdem irgendwie zu machen, weil man eine andere Wahl ja ohnehin nicht hat.

Bis Mittwoch ist es immer noch weit – und was ich der Therapeutin erzähle, muss ich mir gut überlegen, weil ich direkt danach noch zum Psychiater muss, den ich nicht kenne. Und ich kann denen nicht völlig verschieden Dinge erzählen. Das wird mal wieder ein Spagat, ehrlich zu sein und die Situation dabei nicht zu brenzlig werden zu lassen.

Aber ich kann mit diesen emotionalen Löchern in mir einfach nicht leben. Und selbst das Lebenskonzept in diesem Ort in der Ferne steht auf wackeligen Füßen – die Zeit diese Löcher aufzureißen oder zu stopfen ist meiner Auffassung nach mit dem Ende der Kindheit vorbei. Für mich ist es ein kleines Wunder, dass ich dort streckenweise so gut leben konnte.

„Ich finde es ja wirklich wunderschön, aber ich weiß gar nicht, warum Sie das mit mir alles machen. Das muss doch furchtbar anstrengend sein“, habe ich dem Neuro – Oberdoc mal gesagt. „Mondkind – hinterfrage es einfach nicht mehr. Du hast es Dir mit Deiner Geschichte und Deiner Art verdient. Wir mögen Dich einfach. Punkt.“ Nachdem man eigentlich das ganze Leben erfahren hat, dass man so wie man ist, nicht richtig ist, ist das so schön, dass ich das manchmal gar nicht glauben kann, dass das tatsächlich jemand ernst meint… - ernst gemeint hat.

Was mich momentan hält ist, dass der Neuro – Oberdoc gesagt hat, dass er nicht hören möchte, dass ich im Januar irgendwelche unüberlegten Aktionen angestellt habe. Er wäre einfach super enttäuscht.

Dennoch weiß ich, dass es – selbst wenn ich zurück kehre - nie wieder genauso wird, wie es war. Die Zeit für die ich so lange gelebt habe, ist vorbei. Das ist einfach so. Als Assistenzärztin werden sich viele Dinge ändern.

Und vermutlich werde ich auch nicht alleine dort sein, sondern der Rest meiner Familie wird mitziehen. Jedenfalls basteln gerade die Chefs zwei verschiedener Kliniken daran, wie sie meiner Schwester dort die Facharztausbildung ermöglichen können. Es sei denn meine Schwester sieht irgendwann mal ein, dass es aktuell keine gute Idee ist, wenn wir an einem Ort sind und aufeinander treffen – es eskaliert immer.

Es ist auch traurig… - zwischen meiner Schwester und mir. Da es ja auch meinen Eltern nur um Noten ging, war da immer eine Geschwisterrivalität, die uns wahrscheinlich mehr geprägt hat, als ich das gehofft hatte. Vielleicht hört es irgendwann auf, wenn jeder von uns seinen eigenen Weg gefunden hat. „Ich bin mir sicher, dass es besser wird – Du musst der Sache nur Zeit geben“, sagte mal jemand. Allerdings fügte er nicht hinzu, wie viel Zeit es braucht.

Solange wie meine Schwester das zwar nie zugeben würde, aber wahrscheinlich ziemlich neidisch um das ist, das ich in den letzten Jahren auf die Beine gestellt habe, wird es nichts. Obwohl es ja nach außen hin besser aussieht, als es eigentlich ist – weshalb man mir ja nicht selten das Recht abspricht, immer noch psychiatrische Betreuung zu brauchen.

Eigentlich wollte ich noch etwas über die Erfahrungen aus der Chirurgie am Freitag schreiben. Aber mit dem Start der Woche wird es schon genug Stories geben – im Moment ist das emotionale Chaos größer. Die Angst vor dem Januar war schon berechtigt – auch wenn jeder das für etwas übertrieben gehalten hat.

Wobei ich viele Dinge aus der Chirurgie glaube ich auch gar nicht schreiben kann. Das ist so unglaublich, dass ich es selbst nicht für möglich gehalten hätte, wenn ich es nicht selbst mitbekommen hätte.

Am Wochenende habe ich auch heraus gefunden, dass sich Westlife wieder vereinigt hat. Vielleicht finde ich noch einen alten Tagebucheintrag von 2012 über das letzte Konzert der Band im Croke Park in Dublin, bevor sie sich aufgelöst haben. Eigentlich ist die Reunion schon seit Oktober bekannt. Zwar höre ich die Lieder im noch regelmäßig auf meinem mp3 – Player (ein bisschen old – school, ich weiß… ), aber ich schaue nicht ständig auf die Homepage. Jedenfalls gibt es dann dieses Jahr neue Musik und eine neue Tour – ich glaube allerdings kaum, dass ich jemanden finde, der mit mir nach Dublin dafür fliegt.

Wenn ich mal einen Kopf dafür und Zeit habe, bastle ich mal einen Post darüber, wie die Band mich bis 2012 über die schwierigen Zeiten getragen hat. Musik war neben dem Schreiben mein Ventil – immer schon. Ich habe mir gestern mal die Pressekonferenz dazu angehört. Bester Satz von Kian: „After everyone was on its own path, we realized that it is better to be back in the Westlife – bubble…“

Erstmal mache ich jetzt mit meinem Fallbuch weiter, schiebe nebenbei ein bisschen Panik wegen des Examens, warte darauf, dass meine Mitbewohnerin heute irgendwann wieder kommt und versuche, den Sonntag ohne Katastrophen über die Bühne zu bringen. Wünscht mir, dass die Zeit bis Mittwoch nicht mehr so lang wird…

Mondkind