Ein flinkes Statement

Ich wünschte, ich hätte noch Worte.
Ich wünschte, ich könnte ausdrücken, was da ist.
Aber es ist nur noch Leere übrig.

Nach all den Wochen und Monaten, ist die Kraft verbraucht.
Nicht nur die zum Funktionieren, sondern auch die zum Jonglieren mit den Worten.
Und die Kraft zum Sortieren.

Die Erinnerungen fallen durcheinander, genauso wie die Zeiten, aus denen sie kommen.
Es steht nebeneinander, über- und untereinander, es ist präsent und weit weg gleichzeitig. Ich kann’s fast fühlen und doch nicht mehr greifen.
Es ist so, als wären wir gestern noch in der Studienstadt gewesen, als wären wir gestern noch gemeinsam über die Büchermeile spaziert. Als hättest Du mich gestern mit ins Zakk geschleppt, nachdem ich zugestimmt habe, obwohl ich doch eigentlich viel zu tun habe und für das nahende Examen lernen muss. Es ist, als wären wir uns gestern zum ersten Mal über den Weg gelaufen; damals, als Du mich ungelenk nach meiner Handynummer gefragt hast. Als wären wir gestern zusammen durch den Ort in der Ferne gelaufen; als Du das letzte Mal hier warst. Als hätte ich Dich gestern das letzte Mal fragen können, wie es Dir geht, als hätten wir gestern das letzte Mal gemeinsam im Café gesessen.
Und genauso fühlt es sich an, als wäre es erst gestern gewesen, dass der ehemalige Freund und ich uns gegenüber standen, dass ich den Geruch seiner Wohnung und den seines Pullovers in meiner Nase hatte, seinen Körper irgendwo auf meinem gespürt habe. Es ist bald ein Jahr her, dass dieses Abenteuer los ging, dass ich einen Aufwind und einen Aufbruch in mir gespürt habe, von dem ich nicht für möglich gehalten hätte, dass ich das nochmal erleben werde.

Es ist, als habe das Gehirn alle Filter verloren und würde gleichzeitig einen massiven Abstand zur aktuellen Realität halten.
Es ist, als würde ich die Füße voreinander setzen, ohne zu begreifen dass es meine Füße sind, auf denen ich gehe. 

Ich habe gesagt, dass es schlimm ist, aber ich habe nicht gesagt, wie schlimm es wirklich ist.
Wie sehr das Hirn zwischendurch abdreht, wie wenig Realitätsbezug da noch ist.
Ich wollte nicht, dass der Intensiv – Oberarzt sich da vor Ostern großartige Gedanken macht und bei seiner Frau ist das alles dezent falsch aufgehoben; das wissen wir ja.

Es gibt keinen Plan für die Ostertage und manchmal kann diese Erschöpfung auch eine Lebensversicherung sein. Wer erschöpft auf dem Sofa liegt, kann auch nicht besonders destruktiv sein - zumindest nicht aktiv.
Und dennoch - ich kann so nicht mehr leben. Das geht einfach nicht mehr. Und es ist schon immer ein schlechtes Zeichen, wenn ich anfange, die Psychiatrie – Zeiten zu vermissen. Als ich mit diesem Hirn einfach irgendwo sicher war, ab und an mal ein Ohr hatte und nichts tun musste, außer mich irgendwie auszuhalten und die Zeit zu überstehen.
Ich hätte letztes Jahr mal besser daran getan, nicht ganz so übermütig zu sein. Und gleichzeitig habe ich mir so sehr ein normales Leben gewünscht, auch wenn mir so viele Menschen im professionellen Helfersystem immer wieder gesagt haben, dass es nie "normal" werden wird. Aber die Mondkind muss ja alles selbst ausprobieren.

Heute habe ich erstmal Dienst. Mit dem zweiten Kaffee intus sollte es langsam gehen. Hoffentlich ohne Katastrophen heute. Und morgen sehen wir weiter.

Mondkind

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