Von Wert und Leistung

 „Ich bin nur dann ein wertvoller Mensch, wenn ich etwas leiste…“
Tauschgeschäft, wie alles in der Welt. Ich bringe eine eins mit nach Hause und Du nimmst mich dafür wahr. Aber wehe denn, es ist eine schlechte Note. Dann gibt es zwei Szenarien. Entweder schleiche ich tagelang wie ein Geist durchs Haus und werde nicht gesehen, oder ich darf mir tagelang anhören, dass ich ohnehin viel zu doof bin, ich eigentlich auf eine Hauptschule gehört hätte, man ja von mir gar nichts anderes erwartet habe, dass ich eine Enttäuschung bin und es generell und überhaupt nie zu irgendetwas bringen werde. Und – natürlich – dass ich mehr lernen muss und man sicher noch irgendwo ein Zipfelchen Freizeitaktivität findet, die ich einsparen kann.

Ich kann mich an ganze Sommerurlaube erinnern, in denen ich von früh bis spät mit den Vokabelkarten am Strand saß. Lernplatzverlagerung. An die Gesichter der Security am Flughafen, wenn sie den Rucksack kontrolliert haben und da eigentlich nur Lernsachen und ein Stofftier drin waren. Ich kann mich daran erinnern, dass das Kinderlachen von den Straßen früh im Herzen weh getan hat, weil ich nie teilnehmen konnte. Ich kann mich erinnern, dass ich im Sommer abends oft das Fenster sperrangelweit offen hatte, um in den Abendstunden zumindest die Sommerluft riechen zu können.

„Du bist es nur wert geliebt, gesehen und respektiert zu werden, wenn Du Deine Leistung bringst. Sonst nicht. Und weil das quasi so Gesetz ist, musst Du Dich dann von allen Menschen selbstständig entfernen, die Dir eigentlich gut tun. Und warten, bis sie von selbst wieder einen Schritt auf Dich zugehen. Bis sie wieder bereit sind Jemanden in ihrem Leben zu akzeptieren, die es einfach nicht auf die Reihe bekommt…“

 

Das habe ich gefunden, als ich auf der Suche nach dem Leben vor dem Tod des Freundes war. Und obwohl ich den Kinderschuhen längst entwachsen bin, prägt es mich bis heute. Ich konnte nicht mehr nachvollziehen, wie mich dieses Studium quasi dauerüberfordern konnte. Wie da nur Angst sein konnte, wieso ich bei der Therapeutin ständig dekompensiert bin, obwohl ich doch nicht mal Verantwortung für Patienten hatte. Wieso ich so fest davon überzeugt war, den Freund so oft nicht sehen zu können.
Jede Klausur hätte mich entwerten können. Mit jeder Klausur hätte es sein können, dass ich Freundschaften aufgeben muss, dass Cafè – Dates nicht mehr stattfinden dürfen. Dass ich einsehen muss, dass ich dem Leben unter der Brücke doch näher bin, als ich denke.

Eigentlich führe ich diesen Deal bis heute mit jeder Person in meinem Leben fort und glaube, dass jeder Mensch meine Spielregeln versteht. Wenn ich denke, dass die potentielle Bezugsperson befindet, dass ich irgendetwas verbockt habe, habe ich mich zurück zu ziehen. Leiste ich nicht genug, muss ich den einzigen Ankerpunkt verlieren, den ich habe. Umgekehrt sind Dinge wie Blumen umtopfen nur mit Menschen erlaubt, bei denen ich mir „abgucken“ kann, dass diese Tätigkeit erlaubt ist.
Und genau deshalb machen mich die Notaufnahme und die Dienste so ohnmächtig. Es gibt Fälle, die sind kacke. Es gibt Dinge, die können nur schief gehen. Es gibt Entscheidungen, die in dem Moment, in dem ich sie treffe anhand der Informationen die ich habe, richtig zu sein scheinen und im Nachgang doch falsch sind.
Stationsarbeit ist etwas vorhersehbarer, aber die Notaufnahme und die Dienste – da weiß ich nie, ob ich als wertvoller Mensch nach Hause komme.

Die Klinik war da jedes Mal ein bisschen Verschnaufspause. Eine Welt, in der ich nicht gleichzeitig leisten und den Kopf unter Kontrolle haben musste. Eine Welt, in der mein Wert nicht zwingend an meiner Leistung hing. (Naja doch, vielleicht am Therapieerfolg, der nie so richtig ausreichend war).
Für mich war die Klinik hauptsächlich ein Zipfelchen Leben. Ein Fliehen vor der Welt mit ihren Anforderungen, denen ich gefühlt nie gewachsen bin.
Aber es war auch immer klar, dass ein therapeutisches Akzeptieren meiner Person unter der künstlich geschaffenen Welt einer Käseglocke niemals die Überzeugungen, die draußen entstanden sind, aufheben kann. So klug bin ich dann doch.
Und deshalb war es so unendlich viel wert zumindest mal temporär geschützt vor diesen Anforderungen leben zu dürfen, Wertschätzung zu fühlen, obwohl ich gerade nichts leiste; immer wieder die Bestätigung zu hören: Es ist okay.
Und was vor den Entlassungen mutmaßlich die Panik war, ist genau das, was ich jetzt erlebe: Ich weiß, ich gehe zurück. Es ist eine Frage von Monaten, bis die Batterien leer sind. Bis ich wieder wochenlang so müde bin, dass ich manchmal kaum noch stehen kann. Bis das Leben wieder unendlich viel Quälerei wird. So viel, dass die MTA letztens festgestellt hat, dass ich ziemlich aggressiv sei. Ich hätte explodieren können, bei jeder weiteren Aufgabe, die sich in der ZNA noch ergeben hat. Weil ich einfach müde bin. Da muss ich mich echt bemühen.
Ich wusste, ich werde diese Entlastung von mir selbst einfach unfassbar doll vermissen. Und ich vermisse sie. Jedes Mal.

Meine Eltern und meine Schwester fahren diesen Film bis heute. Die erste Aussage im Telefonat, die neulich von meiner Oma kam war, dass meine Schwester ja nun bald ihren Doktortitel habe und wie weit ich denn da so sei und mich da doch mal rein hängen soll. Genauso wie in die Facharztweiterbildung. Und meine Schwester erzählt auch immer zuerst, was sie alles für die Arbeit / Doktorarbeit gemacht hat und ich bekomme jedes Mal Panik.
Ich sage nicht, dass mir meine Ausbildung egal ist, aber ich kann dieses Leben so einfach nicht mehr. Corona ist mir eigentlich hinsichtlich der Einschränkungen piepegal, weil ich kein anderes Leben kannte. Ich habe immer so gelebt. Und das möchte ich nicht mehr. Ich möchte leben und mich verlieben, ohne mich dabei schlecht zu fühlen. Cafè - Dates erleben, ohne auf die Uhr schauen zu müssen, weil ich die Zeit nachholen muss. Ich möchte wieder die Wochenenden auf der Straße verbringen, die Leute treffen die ich liebe, die Studienstadt unsicher machen. Sonnenauf- und Sonnenuntergänge am Fluss erleben, Erinnerungen schaffen.
Nur dass all das mit dem wichtigsten Menschen nicht mehr geht. Die Erkenntnis kommt zu spät.

 

Ansonsten….
Nächster Donnerstag.
22. April. Dein Geburtstag.
Hätte mir jemand vor einem Jahr erzählt, dass ich an diesen Tag einen Brief für Dich schreibe, Deine Kerze hoffentlich zumindest ein paar Minuten anzünde, dass Du nicht mehr hier bist, dass ich ausgerechnet an dem Tag die erste lange Nacht in der Klinik als einzige Neurologin verbringe und dass – nur so am Rande, das komplette Helfersystem auch nicht mehr existiert – ich glaube, das hätte ich nicht für möglich gehalten. Ich könnte schon jetzt weinen, wenn ich nur dran denke.

Ich bin an dem Tag aushilfsweise sogar morgens noch auf der Stroke Unit, bevor ich dann nachmittags in die Notaufnahme wechsle und dort bis zum nächsten Morgen bleibe, ehe ich gegen Mittag des nächsten Tages nochmal eine Oberarztvisite auf der Stroke Unit absolvieren muss (ich hoffe, ich kann da noch irgendwie klar denken).
Also was ich sagen will: Theoretisch ist die potentielle Bezugsperson sogar ganz nah dran, könnte wenigstens ein paar aufbauende Worte zwischen Tür und Angeln da lassen. Aber ich kenne seine Meinung zu dem Thema und vermutlich wird es sehr schwierig sein und sehr schmerzhaft für das Herz, die Bedeutung dieses Tages ihm gegenüber zu ignorieren. Ich brauche keine Eskalation vor meiner ersten Dienstnacht. Ich hoffe nur mein Kopf und die Tränen, für die hoffentlich auch irgendwann an diesem Tag Platz ist, haben das auch verstanden. 

So... - und jetzt gehe ich nach einem Sonntag wo... ?  - im Krankenhaus, wo sonst... - auch ins Bett... 

 

Mondkind