Ein zwischenmenschlicher Platz

Montagnachmittag.
Es ist schon fast Feierabend und ich sitze mit meinem Oberarzt in der Notaufnahme. Er zählt neben mir die Patienten des Tages durch und mir fallen fast die Augen zu.

Ich bin schon seit dem Vorabend da, habe den Nachtdienst gemacht und den Tagdienst direkt hinten dran. Sonntags kann das ganz schön undankbar werden. Die Nacht habe ich mir mit einem Patienten um die Ohren geschlagen, der kürzlich sein Antipsychotikum abgesetzt hatte und vollkommen entgleist bei uns aufgeschlagen war. Da er initial – aber nicht lang anhaltened – in einem stuporösen Zustand war, hat die Leitstelle beschlossen, dass der Patient trotz seiner psychiatrischen Vorgeschichte erst zu uns zur Abklärung muss und danach vielleicht weiter in die Psychiatrie verlegt werden kann. Selbst die Krankenschwestern und –pfleger, die schon in der Psychiatrie gearbeitet haben, selbst auf geschlossenen Stationen, haben mir gesagt, dass ihnen so etwas noch nie unter gekommen ist. Irgendwann im Morgengrauen hatte ich es dann geschafft den Patienten soweit abzuklären, dass der wirklich sehr, sehr nette Psychiater (war er wirklich, meistens sind die extrem kratzbürstig, wenn man Jemanden dorthin verlegen möchte) ihn mir ohne Diskussionen abgenommen hat. „Ich brauche mein Psychiatriejahr noch“, habe ich an irgendeiner Stelle gesagt. „Das war wahrscheinlich keine leichte Nacht für Sie“, hat er entgegnet.
Schon zur Frühbesprechung war die Notaufnahme wieder gut belegt, sodass ich nicht mal dorthin konnte zur Dienstübergabe, sondern einfach nahtlos weiter gemacht habe.

„Mondkind, kann ich Dir noch irgendetwas helfen?“, fragt mein Oberarzt. „Nein ich denke nicht. Ich bin einfach nur noch nicht zum Dokumentieren gekommen, das muss ich jetzt noch machen“, entgegne ich. Kurze Zeit später. „Komm mal mit Mondkind.“ Wir stehen auf dem Flur. „Mondkind ich habe mal mit dem Chef geredet. Darüber, dass es sehr wahrscheinlich ist, dass Du nochmal Deine Zeit in der Klinik brauchst…“ „Was hat er dazu gesagt?“, frage ich. „Dass es dann halt so ist. Ich habe Dir den Boden für den Weg geschaffen, aber gehen musst Du ihn jetzt selbst.“
Und ich frag mich was: Bei aller Liebe, aber welcher Chef nickt bitte zwei Klinikaufenthalte innerhalb von zwei Jahren ab – nur mal so theoretisch, ob ich es mache, weiß ich noch nicht – ohne an irgendeiner Stelle mir die ernsthafte Frage zu stellen, ob ich mich noch als fähig für das Neuro – Team betrachte. Und spricht das jetzt nicht nur für meinen Chef, sondern vielleicht auch dafür, dass man glaubt, dass ich meine Sache gut mache, dass man möchte, dass ich langfristig bleiben kann und vielleicht auch dafür, dass es irgendwem wichtig ist, dass es mir gut geht?

Am Abend bekomme ich noch eine Mail. „Menschen hier wollen, dass Du bleibst, weil Du es Dir jeden Tag verdienst zu bleiben.“

Und dann denke ich nach. Über die Dienste, über die zwischenmenschliche Wärme.
Und am liebsten würde ich die Mondkind von vor einem Jahr mal ganz fest in den Arm nehmen und ihr sagen, dass nicht alles verloren ist – auch wenn es sich für die Mondkind, die damals auf der geschlossenen Psychiatrie saß und vor ihrer eigenen Destruktivität gegen sich selbst geschützt werden musste, so angefühlt hat.

Die Dienste sind irgendwie seltsam. Die dezente Hypomanie am Ende der Dienste, wenn man es wieder geschafft hat, in der Nacht als einzige Neurologin die Klinik gerockt hat und der Hintergrund mir soweit vertraut hat, dass er nicht rein kommen musste und ich ihn auch nicht jede Stunde aus dem Bett klingeln musste, hat fast ein bisschen Suchtcharakter. Es ist auch immer wieder schön, vom Hintergrund am Morgen zu hören: „Es war ein guter Dienst mit Dir.“ Nach dem letzten Jahr und gemessen an der Tatsache, was die Dienste noch vor einem Jahr für Ängste in mir ausgelöst haben, ist das ein riesiger Sprung nach vorne. Und ja, der Preis um das erleben zu können ist und war hoch und ich weiß, es wird noch viele Dienste geben, die einfach nur beschissen sind und in denen Dinge passieren, für die ich vielleicht nicht mal etwas kann und für die ich in der Situation trotzdem verantwortlich bin. Aber es gibt auch gute Dienste zwischendurch. Es tut so gut zu spüren: Ich muss mich nicht mehr verstecken in der Neuro. Ich kann etwas.

Und dann merke ich, wie ich im Leben der Kollegen langsam eine Rolle spiele. „Mondkind ich habe am Wochenende Marmelade gekocht und da habe ich gedacht, dass die sich sicher auch gut auf Deinem Frühstückstisch macht, deshalb habe ich Dir ein Glas mitgebracht.“ Oder eine andere Kollegin hat mir – nachdem wir darüber gesprochen habe, dass ich „crazy socks“ liebe - vom Einkaufen Socken mit Wassermelonen mitgebracht. Und dann gibt es den in der Notaufnahme für mich verantwortlichen Oberarzt der weiß, dass ich einmal in der Woche zur Therapie gehen muss und die Kollegen im Spätdienst, die für eine gewisse Kratzbürstigkeit bekannt sind selbst anruft um ihnen zu sagen, dass sie zu Beginn ihrer Arbeitszeit sofort in die Notaufnahme kommen sollen, weil ich weg muss. 

 

Manchmal denke ich mir, dass ich vielleicht nicht in alle Menschen um mich herum die Erwartungen meiner Eltern hinein projizieren muss. Vielleicht darf ich glauben, dass ich unabhängig von meiner Leistung ein wertvoller Mensch bin. Vielleicht müssen zwischenmenschlich wertvolle Begegnungen kein Zufall sein. Vielleicht ist es den Menschen um mich herum wirklich wichtig, dass es mir gut geht. Vielleicht ist ein Teil von mir meine Leistung und sicherlich auch der Boden auf dem in der Neuro viel passiert. Aber vielleicht gibt es tatsächlich einfach Menschen, denen ich wichtig bin. Die bleiben. Die auch wollen, dass ich bleibe. Und die möchten, dass ein Mondkind - Lächeln echt ist.
Und manchmal ist da ganz viel Dankbarkeit. Für die Menschen um mich herum. Für den Ort hier. Manchmal fühlt es sich an, als hätte ich mal irgendetwas richtig gemacht.

 Mondkind