Von einem Wochenende

 Erstmal die besten Nachrichten vorweg – ich werde nächstes Jahr aufs Konzert gehen.
Von Florian Künstler.
Es gibt selten Geschenke, die mich wirklich völlig umhauen. Weil sie unerwartet kommen. Und dann einfach so passend sind. Weil das schon ein Wunsch war, aber nicht so richtig laut geäußert. Ich habe öfter mal herum gefragt, ob jemand mit mir auf das Konzert gehen würde, aber es hat sich niemand gefunden und alleine geht es zwar auch, aber ich mache Dinge wirklich sehr ungern alleine. Und dann hat mich am Tag nach meinem Geburtstag noch ein Brief mit den Konzertkarten erreicht.
Ich bin mir jetzt schon recht sicher, dass das einer der besten Tage des Jahres 2024 wird…

***

Leben war selten so chaotisch.
So voller innerer Unsicherheiten.
So Kopf gegen Herz. Verstand gegen Gefühl.

Dann stehen wir da.
In seiner Küche.
Seine Lippen auf meinen, seine Arme auf meinem Rücken. Ich spüre sein Herz schnell schlagen.
Ich spüre das Beben und das Kribbeln in mir, ich spüre mich aus dieser Erstarrung der letzten Tage aufwachen. Ich spüre, dass dieses Herz immer noch lebt, auch wenn es vor wenigen Tagen kurz davor war am Schmerz auseinander zu brechen.

Dieser Mann stellt mich immer wieder auf den Kopf.
„Ich habe eine verrückte Idee“, hatte er Stunden zuvor am Telefon gesagt.
Er braucht Blumentöpfe für seine Palmen. Und dafür wäre ein Auto ganz gut.
Sonntag waren wir ohnehin verabredet, um auf ein kleines Konzert zu gehen. „Dann fahre ich aber nicht Samstagabend nach Hause und komme Sonntag zurück“, sage ich.
Dann bleibe ich über Nacht.

Ist das jetzt ein Vor- oder ein Rückschritt?

Das Wochenende läuft so genau so, wie lange verloren geglaubte Wochenenden.
Obwohl die Unbeschwertheit doch sehr verloren gegangen ist.
Nur manchmal wird einem bewusst, dass wir beide und auch sonst keiner eine Ahnung hat, wer oder was wir sind.
Auf dem Konzert treffen wir eine Kollegin von ihm und er stellt mich als „seine Begleiterin“ vor. Und das ist richtig – tut aber seltsam weh.

Und doch bewegen wir uns aufeinander zu. Erleben neue Dinge gemeinsam. Wie eben zum Beispiel ein Konzert. Musik verbindet so sehr. Auch ohne Worte. Und ich spüre ganz viel Frieden in mir, als ich neben ihm in dieser Kirche sitze, ihn neben mir spüre und die Klänge der Musik in meinen Ohren habe.
Wir reden wieder mehr. Viel mehr als am Ende. Letzte Woche haben wir stundenlang telefoniert und auch am Wochenende gab es das ein oder andere gute Gespräch. Ich bin schon dankbar für diese Alltags – Gespräche. Und noch mehr über die Gespräche über uns, darüber was uns bewegt.

Ich weiß nicht, was er so denkt oder fühlt, aber ich werde diesen Mann immer lieben. Natürlich hat er seine Macken – sogar ne Menge davon, aber irgendetwas hat er an sich, das ich nicht erklären kann.
Und ich glaube langsam – die Sache mit der Liebe – das ist das Irrationalste überhaupt. Ich kann schon nachvollziehen, wie die Menschen um mich herum dazu kommen, mich zu warnen. Aber das ändert meine Gefühle ihm gegenüber nicht.

Ich hab keine Ahnung, wohin wir gehen.
Ob dieses Privileg mit diesem Mann eine Beziehung führen zu dürfen, für immer vorbei ist.
Ob das jetzt für immer so bleibt, dass wir offiziell nicht mehr sind als zwei Menschen, die sich kennen und inoffiziell all das tun, das wir auch früher zusammen getan haben. Ob das immer so bleiben wird, dass wir Dinge nicht mehr gemeinsam planen und so tun, als wäre es Zufall, wenn wir Zeit füreinander finden. Aber dann werden wir eben nicht mehr zufällig mal gemeinsam in den Urlaub fahren. Jetzt haben wir genau die Situation wie letztes Jahr. Zumindest von meiner Seite aus. Er ist in Italien und ich habe zwar sogar zur selben Zeit Urlaub, bin aber in der Studienstadt.
Wir machen uns das Leben schwer, finde ich. Ich glaube wir Zwei zusammen mit Möhrchen in die Toskana – das wäre wahrscheinlich von meiner Seite aus ein Abenteuer, über das ich in ein paar Jahren noch reden würde.

Und ich weiß noch nicht, was ich damit soll.
Ist das ein Übergangskonzept, bis wir beide einen neuen Partner gefunden haben?
Ist das ein Mitnehmen guter Momente – diejenigen, die wir eben noch generieren und reaktivieren können? Ist es das, was ich mir so gewünscht habe hinsichtlich des verstorbenen Freundes? Einfach nochmal einen Tag zusammen verbringen, zu erinnern, nachzuspüren, sich zu erinnern, wie viel Glück das war, als das noch Realität war und gleichzeitig den Moment zu genießen, der eben noch da sein kann.

Ich bin verwirrt.
Würde ich sagen.
Und ich trau mich nicht das anzusprechen, weil ich Angst habe, dass es ihn verschrecken könnte. Er war so schnell damals und vielleicht doch selbst viel zu unsicher. So verstrickt in seinen Idealen, wie Beziehung zu sein hat; wir haben so viel darüber geredet am Anfang und ich hatte schon damals meine Skepsis, ob wir seinen Idealen standhalten werden. Weil Beziehung auch wenig mit Ideal zu tun hat. Glaube ich.
Und vielleicht müssen wir uns einfach Zeit geben und in der Zeit auch nicht darüber reden wer oder was wir sein wollen. Vielleicht müssen wir das fühlen irgendwann, vielleicht wird es dann klar, ohne dass wir Worte dafür brauchen. Vielleicht müssen wir geduldig sein und die Zeit ein bisschen für oder gegen uns arbeiten lassen. Und vielleicht soll ich in der Zeit einfach meine Fühlerchen einklappen und glauben und hoffen, dass das etwas wird. Und auch vorbereitet darauf sein, dass es eben nichts werden könnte.

 ***

Ansonsten: Die Woche wird noch ereignisreich. Donnerstag einen Dienst - und ich weiß nicht, was da noch passieren soll; ich habe gestern im Spätdienst schon wieder einen auf die Intensiv gelegt. Langsam habe ich aufgehört zu zählen, wie viele Patienten das waren die letzten Wochen; der Oberarzt von der interdisziplinären Intensivstation und ich haben gestern festgestellt, wir sehen uns viel zu oft. 

Morgen ist zudem noch Vorstellungsgespräch in der Psychosomatik hier am Standort; da bin ich auch echt ein bisschen aufgregt. Und heute treffe ich mich noch mit meinem Intensiv - Oberarzt und wir besprechen mal ein bisschen, was hier die letzten zwei Wochen los war. Ich glaube, er ist so ziemlich der einzige Mensch, mit dem ich mir aktuell vorstellen kann, darüber zu reden. Über dieses Doppel- und Dreifachleben, das ich hier führe. 

Mondkind