Wandel

Wir verabschieden uns mit einem „bis bald“.
Aber wann genau bis bald ist, weiß irgendwie keiner.
Am Wochenende ist er unterwegs, ich habe bis Ende nächster Woche Spätdienste und bin immer erst spät zu Hause. Bis bald heißt also wahrscheinlich: Bis Ende Februar.
Die Zeiten, in denen es wichtig war dem anderen trotz des Alltages einen Platz einzuräumen, sind eben vorbei.

Ich frag mich manchmal, ob ich ihm sagen soll, dass ich ihn immer noch liebe.
Aber wahrscheinlich würde das uns beide überfordern.

Und im Außen darf ich nicht mal erzählen, dass wir noch telefonieren.

Zwischenzeitlich haben wir nochmal über das Thema Bindung geredet. Der Freund ist der Meinung, dass kein Mensch auf dieser Welt Bindung braucht. Ich entgegne, dass ich letztens gelesen habe, dass Bindung ein psychisches Grundbedürfnis ist. Tatsächlich hat das Klaus Grawe gesagt, der irgendein Psychotherapieforscher war. Der verstorbene Freund hat viel von ihm gelesen und ständig hieß es in unseren Gesprächen „Mondkind, Klaus Grawe hat gesagt…“ Ich habe den Originaltonfall noch im Ohr. Dem ehemaligen Freund habe ich das mal erspart, das auseinander zu dröseln.
In jedem Fall ist Bindung für ihn ja weiterhin sehr negativ behaftet, während ich das nach wie vor als ein großes Privileg betrachte. Zumindest, wenn es eine freiwillige Bindung ist. Wenn es eine Bindung ist, im Rahmen derer sich beide immer wieder auf einem Mittelpunkt treffen. Das ist Sicherheit insofern, als dass ich dem anderen vertraue immer wieder zu diesem Punkt zurück zu kommen. Ich darf halt nicht ziehen am anderen, sondern muss geduldig auf ihn warten. Blöd wird es, wenn ich irgendwann auf diesem Mittelpunkt stehe, auf den anderen warte und der beschließt nicht mehr zu kommen. Wie eben bei uns passiert.

Was auch ziemlich interessant zu beobachten ist ist, wie sehr ich mich letztes Jahr verändert habe und auch wieder zurück gedreht habe.
Ich konnte das zwischenzeitlich nicht mehr nachvollziehen, wie man so leben kann, wie das jetzt der Fall ist. Der ehemalige Freund kam mir gestern auch um die Ecke und meinte, dass es eine Frage von Disziplin ist, ob man Energie für die simpelsten Dinge hat, oder nicht. Und ich kann nachvollziehen, wie er auf diesen Standpunkt kommt. Das letzte Jahr hat mich zwischenzeitlich so fest ins Leben gestellt, dass ich mich so verbunden mit der Welt gefühlt habe, so viele Ideen für die Zukunft hatte, mich so sehr darauf gefreut habe, bewusst jeden Tag genossen habe und die schwierigen Dinge – natürlich war das Arbeiten auf der Intensivstation alles andere als angenehm – einfach so hingenommen habe. Ich habe noch eine Bekannte, die ich in der Psychiatrie kennen gelernt habe, die mir jedes Mal wenn wir sprechen erzählt, wie schwer die Welt ist. Und ich konnte das kaum noch tolerieren. Denn egal, was ich gesagt habe – da kam nichts an. Als würde ich gegen eine Mauer reden, an der alles abprallt. Sie konnte mir nie zustimmen, dass das Leben manchmal schon ganz okay ist und ich konnte ihr das auch überhaupt nicht vermitteln. Das hat sich angefühlt, als würden wir grundsätzlich auf einer anderen Ebene diskutieren. Und in dem Zusammenhang habe ich auch nachvollziehen können, dass manche Menschen müde werden und das auch unglaublich viel Energie kostet, sich mit solchen Menschen auseinander zu setzen.
Und jetzt bin ich selbst wieder eine von denen, obwohl ich nie dahin zurück wollte.

Ich wünschte, ich hätte dort bleiben können wo ich letzten Sommer war, aber das konnte ich nicht. Und es tut weh zu sehen, dass die Tage langsam länger werden, dass die Welt sich auf den Frühling vorbereitet sich in mir nichts nach Aufwachen anfühlt.
Ich kann mich erinnern, dass einige Menschen um mich herum immer kritisiert haben, dass ich unglaublich viel in diese Beziehung rein stecke und von der Gegenseite wenig kam. Und irgendwie habe ich das in Teilen schon auch so wahrgenommen – ich wusste, was gemeint war. Aber ich glaube, man soll nicht den Aufwand gegeneinander aufrechnen. Sondern das sehen, was eben nicht auf den ersten Blick sichtbar ist. Dieser Mensch hat mein Leben bis ins Fundament auf den Kopf gestellt und so viel Licht in meine Wahrnehmung gebracht. Und vielleicht ist das eben das schönste Geschenk, das man von einem Menschen bekommen kann. Dieses Gefühl des Vertrauens in den anderen, ins Leben und in das, was auch immer da kommen mag. 

Nach dem letzten Sommer glaube ich, dass man unendlich viel Therapie machen kann und das einfach alles gar nichts bringt. Weil das nicht möglich ist, irgendwen mir rationalen Argumenten vom Leben zu überzeugen. Irgendwann muss das ein Gefühl werden. Das habe ich in kleineren Zusammenhängen schon öfter erlebt. Irgendwann fühlt sich irgendetwas einfach richtig oder eben nicht mehr richtig an. Klar ist es vielleicht mal schön ein Ohr zu haben – aber ich glaube mehr lässt sich schwer bewegen im Rahmen von Therapie. (Wahrscheinlich sehen das alle Therapeuten komplett anders und das ist auch okay).

Da das  jetzt aber alles nicht mehr so ist wie es mal war, ist die Frage, wie es weiter geht.
Oder eigentlich die primäre Frage, ob es weiter geht.
Es kann nicht bleiben, wie es jetzt ist – so viel ist klar. Und das heißt nicht, dass es nicht irgendwie gehen würde und das heißt auch nicht, dass man unbedingt eine Rechnung aufstellen sollte und die guten und schlechten Momente aufwiegen sollte (da käme nichts Gutes bei raus aktuell) – vielleicht sollte ich mich da einfach auf mein Gefühl verlassen.
Und im Moment sagt mir ein Gefühl täglich, dass es sich nicht mehr lohnt. Es geht eigentlich nur noch darum, die basalen Dinge irgendwie aufrecht zu erhalten. Arbeiten zu gehen, wobei von den ersten Kollegen die Rückmeldung kommt, dass ich sehr müde aussehe – wo ich immer schnell versichere, dass alles okay. Dann geht es darum, dass zu Hause der Haushalt nicht komplett versumpft, dass die Wäsche gewaschen wird und es etwas zu essen im Kühlschrank gibt. Aber Schönes gibt es eigentlich nicht mehr. Jeder Tag fühlt sich an, wie ein endloser Marathon, jeder Tag ist von so viel Sehnsucht, von so viel Vermissen geprägt und von der Frage, an welcher Stelle ich was hätte anders machen können, um ein anderes Ergebnis zu bekommen. Denn während der ehemalige Freund meine Welt zu einer Besseren gemacht hat, war das ja andersherum offensichtlich nicht der Fall. Und ich hätte gern auch sein Fundament auf den Kopf gestellt. Ich habe ihn gestern gefragt, wie es ihm mit mir ging und darauf kam keine vernünftige Antwort – wobei er hat wirklich selten darüber geredet hat, wie es ihm eigentlich geht, was ich immer als ein bisschen Zurückweisung erlebt habe.
Jedenfalls frage ich mich ganz im Ernst, ob das nicht okay wäre, zu gehen. Und das ist nicht böse gegen irgendwen gemeint – ich weiß, dass ich die Dinge akzeptieren muss, wie sie jetzt sind, dass ich nicht festhalten soll, dass jeder seine Entscheidungen trifft, aber ich treffe meine eben auch. Und für mich lohnt es sich eben nicht mehr. Andere Menschen beschließen auch, dass Dinge sich nicht mehr lohnen und natürlich sind die wenigsten Entscheidungen so radikal, aber ich möchte dieses Überleben nicht mehr. Ich habe doch immer gesagt, dass ich mir wünsche, es würde noch ein Mal okay werden. Und das war es doch. Es waren Pirouetten im Licht, von denen ich in meinen kühnsten Vorstellungen nicht mehr geglaubt habe, dass das nochmal möglich wäre. Ein besseres Finale hätte es nicht geben können. Ich habe jeden einzelnen Tag so bewusst wahrgenommen und genossen – wahrscheinlich ist das einer der großen Vorteile, wenn man so oft den Abgrund gesehen hat. Es ist nichts mehr selbstverständlich.
Und doch frage ich mich ein bisschen ob ich das so hätte akzeptieren können, wenn mir diese Gedanken jemand im letzten Sommer vorgetragen hätte. Kann man da mitgehen? Besprechen kann man das wohl mit niemandem mehr. Und wenn ich mir auch nur ansatzweise vorstelle, dass das Gegenüber sein Leben schon ganz gern hat, dann muss ich natürlich mit meiner Idee auf Widerstand treffen.

Ich überlegs mir noch ein paar Tage. Gehe still in mich. Aber vielleicht ist eben jetzt der beste Zeitpunkt. Warum soll ich das noch zwei Jahre machen um dann festzustellen, dass die letzten beiden Jahre so viel Leid waren, das vermeidbar gewesen wäre?
Zurückgezogen von den meisten Menschen habe ich mich schon irgendwie. Man hört wenig von mir und wenn man mich hört, dann meist, dass es mir gut geht.

Erstmal muss ich jetzt in die Nachbarstadt zur Frau des Oberarztes. Und danach früher als geplant in den Spätdienst wegen Personalmangel. (Ich glaube nur nicht, dass ich dann auch eher gehen kann…).
Und jedes Mal denke ich mir immer noch: Ich würde gern beim ehemaligen Freund vorbei fahren. Ich würde mir wünschen, dass wir uns vor dem Ende nochmal sehen. Ich würde ihn gern noch ein Mal spüren. Ein letztes Mal Pirouetten tanzen.

Mondkind