Von einem Nicht - Treffen

Atmen.
Einfach irgendwie atmen.
Zwischen all den Tränen.

Eigentlich haben meine Schwester und ihr Freund sich heute Abend dazu herabgelassen, mir mal zwei Stündchen Zeit einzuräumen, damit ich mein Schwesterherz nach einem halben Jahr auch mal wieder kurz sehe. Aber nachdem bis heute Morgen immer noch nichts geplant war, ich darum gebeten hatte, man möge mich auf meinem Diensthandy mal anrufen (es gibt absolut keinen Empfang in diesem Krankenhaus auf dem privaten Handy), um sich zu koordinieren und den ganzen Tag kein Anruf kam, hatte ich schon ein blödes Gefühl.
Immerhin habe ich mich die ganze Woche beeilt, Briefe vorgeschrieben, damit ich heute zwar verspätet, aber irgendwie noch zu einer vertretbaren Uhrzeit raus komme.
So… - und wer sitzt jetzt hier und nicht bei der Schwester… ?

Ich weiß, dass es eigentlich nicht schlimm ist. Aber für meine ohnehin angeschlagenen Nerven ist das gerade ein bisschen viel.

Es fühlt sich langsam an, als würde ich als Mensch ständig irgendwie weg geschmissen werden. Dabei versuche ich mich soweit es geht anzupassen, auf die anderen einzugehen und ich finde das auch meistens wirklich nicht schlimm. Ich habe kein Problem damit mich anzupassen. Aber irgendwie reicht es nie. 

***
Es hat drei Monate gedauert, bis ich begriffen habe, dass er gegangen ist. Und nicht zurück kommt.
Drei Monate, bis ich verstanden habe, dass jedes Treffen, jedes nebeneinander liegen kein Warten darauf ist, dass es nochmal ganz wird, sondern den Abschied verlängert. Dass all das, was wir da machen nicht wie am Anfang ist, als wir immer ein Stück weiter in die Richtung gedrängt haben, mehr teilen zu können, sondern, dass es der Anfang davon ist, weniger zu teilen.
 
Ich vermisse ihn immer noch.
Manchmal, wenn ich an ihn denke, habe ich ganz unvermittelt das Gefühl seine Hand auf meinem Bauch zu spüren, oder wie er mich von hinten in den Arm nimmt.
Und dann tut es kurz so weh, dass man meint, das Herz bricht. Es  gibt immer noch Tage, an denen dieses Fehlen kaum auszuhalten ist.

Es wird lange dauern, bis ich bereit für eine neue Beziehung bin. Wenn das überhaupt nochmal der Fall ist. Wir sind mittlerweile halb so lange getrennt, wie wir zusammen waren. Und am Ende macht es doch keinen Sinn. Wenn man jeden guten Moment mit so viel Schmerz bezahlen muss.

***
Ich würde gerne Worte finden.
Für das, was in mir drin ist.
Der Mantel der Erschöpfung hat sich über mich gelegt und mir nicht zuletzt auch ein bisschen die Worte gestohlen. Ich bin absolut genervt und überreizt. Schon von Kleinigkeiten. Wenn die Kollegen morgens 10 Minuten zu spät kommen und dann an der schon von mir festgelegten Patientenverteilung herum diskutieren wollen. Wenn plötzlich noch einer weniger auf der Station ist. Wenn die Angehörigen das fünfte Gespräch in zwei Tagen haben wollen, weil sie es immer noch nicht verstehen. Wenn das MRT den Termin meines Patienten den dritten Tag in Folge verschiebt und ich dem Oberarzt beichten muss, dass ich niemanden erweichen konnte. Wenn der dienstplanverantwortliche Oberarzt zu der Idee kommt, mit nächste Woche statt des einen Tages frei vielleicht doch zwei Tage frei zu geben, die im Januar absolut nicht möglich waren. Aber nachdem diese Woche zwei Kollegen mal noch einfach so einen Tag frei bekommen habe und ich angemerkt habe, dass ich das unfair finde… nur habe ich jetzt Freitag das Auto in der Inspektion und Samstag ohnehin Dienst und das kriege ich alles nicht mehr verschoben, obwohl ich so gern zurück in die Studienstadt und an den Fluss möchte.

Ich hab seit Wochen nicht vernünftig geschlafen, ich weine jeden Morgen, wenn der Wecker klingelt, weil ich einfach nicht mehr kann. Da sind seit Tagen die Magenschmerzen, ich kann kaum noch etwas essen, ohne mich hinterher irgendwo zusammen zu rollen. Da ist dieses Durcheinander im Kopf, das dazu führt, dass ich jeden Brief noch drei Mal lesen muss, weil ich einfach irgendwelche automatisierten Phrasen rein schreibe.

Die Grenzen sind erreicht.
Und selbst, wenn das so ein Zustand wäre, den ich nur noch kurzfristig aushalten müsste, wäre es schon zu viel.
Nur leider kann ich aus der Situation nicht kurz raus und irgendwo bleiben.
Weiter.
Einfach weiter.
Solange mich meine Füße tragen. Aber viele Kapazitäten hat es nicht mehr. Ich habe das zu oft und zu lange gemacht.
Und nicht darüber nachdenken was passiert, wenn die Füße versagen.

Mondkind

Bildquelle: Pixabay