Psychiatrie #57 Letzte Stunde bei Herrn Therapeuten

Mondkind sitzt auf den Stühlen vor Herrn Therapeutens Büro. Lila karierte Bluse. Herr Therapeut wird später fragen, ob die bewusst ausgewählt sei. Dieselbe wie damals im Mai. Und auch die Situation fühlt sich an, wie damals im Mai. Als man etwas ganz anderes gesagt hat als das, was man gemeint hat.

Also… - natürlich war die Bluse bewusst ausgesucht Herr Therapeut. Weil Dinge rund werden müssen. (Und weil sie lila ist… ). Natürlich habe ich das nicht zugegeben, Herrn Therapeuten und die Situation bei meiner Klamottenwahl zu berücksichtigen – tatsächlich hat er im Verlauf sogar danach gefragt.

Schwerer Start in die Stunde.

„Es ist wirklich schade…“, sagt Herr Therapeut. Eine so eindeutige Aussage hätte ich gern mal irgendwann im Vorhinein zum Thema Verlängerung gehört.

„Wenn Ihnen das wirklich lieber ist das zu tun, dann ist das so…“, sagt er. Wo mir schon fast die Hutschnur platzen könnte. Es ist mir nicht lieber. Aber ich konnte nicht anders.

„Ich wünsche mir Jemanden für die „kleine Mondkind“, der gut auf Sie aufpasst und ich wünsche mir wirklich sehr, dass Sie das sind… Ich kann das von Herzen wirklich nur als Wunsch mitgeben…“

Herr Therapeut schafft es immer, mit Worten weh zu tun. Voraussetzungen zu sehen, wo keine sind.

Ich versuche zu retten, was zu retten ist. Was nicht ich selbst bin, aber ein Stück weit zumindest „uns“. Es ist keine Entscheidung gegen die Klinik, gegen die Behandlung, gegen ihn. Es ist eine Entscheidung gegen die inneren Kinder und für Kritiker und Forderer.

Er möchte wissen, was zu dieser Entscheidung geführt hat. Ein Abwägen Herr Therapeut. Dass die Müdigkeit vom Leben in zwei Wochen nicht wesentlich weniger geworden sein wird, wohl aber der Frust der Kollegen, Eltern, mir umstehenden Menschen – faktisch allen, die nicht die Klinik sind. Man erwartet mich dort wieder,

„An der Stelle könnte ich Sie jetzt fragen, was die Alternative dazu wäre morgen abzureisen…?“

„Das hätte ich mal etwas früher überlegen und aktiv durchsetzen müssen. Ich muss jetzt nicht irgendwen suchen, der daran Schuld hat…“, lege ich dar.

„Auch wenn man auf Entscheidungen nicht proaktiv hinwirkt – irgendwann kommen Sie“, erklärt Herr Therapeut und betont immer wieder, dass ich mich ja entschieden habe. Bis ich dann doch mal etwas sage.

„Es könnten doch trotzdem mal Entscheidungen fallen für das, was man eigentlich tief im Inneren möchte, aber wofür man sich nicht entscheiden kann, weil dann alle Kritiker und Forderer in einem rebellieren und total austicken. Und austicken von Kritikern und Forderern ist immer noch etwas schlimmer, als das der Kinder. Und deshalb entscheidet man sich dann doch immer, die Kinder leiden zu lassen. Aber deshalb war es auch so schwierig. Weil ich wusste, wenn mir keiner hilft – und natürlich kann mir keiner helfen, weil ich weiß: Ich bin ein selbstständiger Mensch und ich muss selbst entscheiden – aber… - wenn da keiner zumindest mal in die richtige Richtung schubst, dann wird das nichts. Und es war jetzt zwei Wochen dieses Drama. Am Ende ist natürlich das passiert, was man befürchtet hat und was man hat kommen sehen.“

Herr Therapeut möchte wissen, was er anders hätte machen können.

Ich glaube tatsächlich selbst kleinste Betonungen auf den Worten machen da für mich einen Unterschied und vermitteln, dass ich jetzt zurückkommen muss in die Ferne. Ein „Mondkind ich habe nochmal Deinen Schreibtisch geputzt“ von der Kollegin kann das Zünglein an der Waage sein. Auch ein von der Oberärztin betontes: „Das wäre jetzt ein große Ausnahme, Sie da zu behalten“, ist für mich eine Betonung, die für mich eine Entscheidung gegen eine Weiterbehandlung ausgemacht hat. Ich möchte eben nicht die Sonderrolle spielen, Umstände machen. Das füttert dann wieder Kritiker und Forderer.

Ich hätte das Gefühl haben müssen meine Sichtweise darlegen zu dürfen, ohne dafür sehr verurteilt zu werden. Und dann… - hätte natürlich ich den Mut haben müssen die Dinge mal so zu sagen, wie ich sie schreiben würde. Aber… - das hat ja noch nie funktioniert. Und manchmal… - fällt einem das ziemlich auf die Füße.

„Im spannenden Moment ist das immer so, dass ich da so eine Klemme im Kopf habe“, lege ich nochmal los. „Selbst wenn ich das vorher hundert Mal geübt habe – und glauben Sie mal nicht, wie oft ich dieses Zimmer im Rahmen der Trockenübung auf und ab gelatscht bin und mir meinen Text zurecht gelegt habe, damit ich ihn im spannenden Moment tatsächlich mal sage – und es nie geschafft habe…“

„Das glaube ich Ihnen…“, sagt Herr Therapeut. Wie lieb. Hilft uns aber auch nicht. 

Warten auf Herrn Therapeuten. Zum letzten Mal offiziell dahin gehören. Und... - Zipfel der lila Bluse...

Und dann richtet er nochmal kurz eine Ansprache an die inneren Kids. Erklärt ihnen, dass sie wissen wo er sei und dass seine Hand ausgesteckt sei. Und, dass die erwachsene Mondkind das ja schon ein Mal geschafft habe, die Kinder durch das halbe Land in die Klinik zu tragen.

Wir wissen alle, dass ich das nicht nochmal bringen kann, wenn ich mir nicht den Traum vom Ort in der Ferne selbst zu zerstören. Obwohl Herr Therapeut anmerkte, dass der ja auch von außen zerstört worden sein kann.

„Was ist das für ein Plan?“, frage ich in die wieder entstandene Stille hinein. "Freitag in den Ort in der Ferne zu fahren und Montag wieder zu arbeiten. Und irgendwie weiß ich nicht, wovor ich mehr Angst habe - dass das funktioniert, oder dass das nicht funktioniert.

Und irgendwie glaube ich immer, dass die Menschen mir viel mehr Kompetenzen zutrauen, als ich eigentlich habe. Von denen man meint, dass sie zu Entscheidungen führen, die meine eigenen sind, aber die eigentlich nur Kritiker- und Forderergesteuert sind – und damit kompletter Bullshit,was man schon vorher weiß und es trotzdem nicht anders machen kann. Eigentlich bin ich noch lang nicht so weit, wie man mich hier sieht.“

Ich fühle mich gerade wie damals im Mai. Als wir hier saßen und ich mir dachte: „Mondkind das kann doch jetzt nicht Dein Ernst sein, dass Du zurück in die Ferne fährst und das auch noch allen Menschen und Dir selbst als eine gute Idee verkaufst.“

Herr Therapeut stellt nochmal klar, dass er seine Grenzen ausgereizt habe. Er sagt, er hätte nicht sagen können. „Frau Mondkind, jetzt kümmern Sie sie verdammt nochmal um Ihre inneren Kinder. Weil die es verdient haben. Und weil Sie das verdient haben…“

Hätte er schon. Warum soll man nicht mal genauso für die Kinder kämpfen, wie sonst die Erwachsenen Anteile um sich selbst kämpfen. Die sind doch noch viel schlimmer.

Am Ende drehen wir uns um uns selbst.

„Heißt das, ich sehe Sie bald wieder?“

„Nein…“

„Heißt das, ich sehe Sie nochmal wieder…?“

„Wird man es sehen…“

Und nach einer kleinen Pause, legt er nochmal los.

„Sehen wir uns nochmal wieder…?“

„Naja morgen dann vielleicht… - richtig geschickte Antwort, oder?“

„Was auch zeigt, dass Sie genau wissen, worauf ich hinaus möchte…“, entgegnet Herr Therapeut.

„Wir haben doch Montag darüber gesprochen. Ich muss es doch nicht nochmal wiederholen, oder? Eigentlich habe ich keine Ahnung…“, erwidere ich. Richtig schwerer Satz. Der Letzte. Und deutlich genug. Oder nicht?

Und nach einer Pause.

„Wir reden schon ziemlich aneinander vorbei, oder…?“, frage ich.

„Das tun wir aber ziemlich bewusst, oder?“

„Ich weiß, dass Sie gerade eine Antwort hören wollen, die ich Ihnen nicht geben kann…“

Wir einigen uns erstmal darauf, dass er mich ruhigen Gewissens bis morgen gehen lassen kann. „Noch kann ja nichts passieren….“

Ich habe einfach keine Kraft mehr. Ich habe es doch am Montag ein Mal deutlich gesagt. Warum reicht das nicht? Warum muss ich da immer und immer wieder von vorne anfangen und mir wie der letzte Idiot auf diesem Planeten vorkommen, der die Therapie nicht so für sich nutzen kann, dass er zumindest mal nicht suizidal aus der Klinik raus geht…?

Irgendwie erinnert es mich tatsächlich sehr an die Situation vom Mai. Wir beide – der Herr Therapeut und ich – stehen über einer brusthohen Mauer. Strecken die Arme darüber, strecken auch noch alle Finger nacheinander aus. Und trotzdem fehlen da ein paar Zentimeter. Trotz aller Zugeständnisse, die wir dem anderen machen können, reicht es am Ende nicht aus.

Und fast… - aber nur fast, hätten diese Wortspiele einen gewissen Charme. Wenn es nicht um so viel gehen würde. Wenn es nicht ums Überleben gehen würde. Und dann – in diesen Momenten verstehe ich den verstorbenen, besten Freund. Man hat so viel zu sagen, man würde so gern quasi nach Hilfe schreien – aber im entscheidenden Moment ist da die Klemme im Kopf. Und dann… - dann sagt man einfach… - nichts.

Irgendwie glaube ich erst morgen, wenn ich mit meinem Koffer die Klinik verlasse, dass es wirklich vorbei ist. Erst dann. Aber dann… - ist es so richtig vorbei. Das wissen wir auch. Und neben dem Kampf und der Hoffnung um das eigene Überleben, ist die Katastrophe genau morgen zwei Monate her. Na das wird ein Tag.

Mondkind