Psychiatrie #15 Wochen - resumee

 

Dear life, am I doing this right?

Can you see me tonight

Can you help me dear life?

And I know that I can't understand

What you hold in your hands for me

Dear life

(Delta Goodrem – Dear life)

Liebes Leben,

kannst Du mir nicht ein bisschen helfen?

Es ist eine turbulente Woche, die hier zu Ende geht. Mit viel Verzweiflung, viel Überforderung.

Mit jedem Tag der vergeht, entferne ich mich gefühlt ein Stück mehr von mir selbst.

Die Schülerin auf der Station gibt sich sehr viel Mühe mit mir. Wenn ich in den frühen Morgenstunden nicht mehr schlafen kann und schon lange im Aufenthaltsraum sitze, kommt sie zu Dienstbeginn kurz vorbei, setzt sich zu mir an den Tisch und reißt mich aus den Gedanken.

Mittwoch sind wir gemeinsam in die Stadt gefahren und haben Waffeln gegessen. Ein bisschen normales Leben üben. Ich in meinem Tunnel, in dem ich kaum etwas wahrnehme. „Ich habe das Gefühl, ich gebe mir ganz viel Mühe und bei Ihnen kommt gar nichts an…“, schlussfolgert sie irgendwann. Mondkind gibt sich viel Mühe, lächelt mehr, würdigt die Versuche, aber es stimmt – es kommt so gut wie nichts an.

Dennoch ist es eine gute Ablenkungsstrategie. Denn die destruktiven Gedanken machen so viel Druck, dass ich sie kaum noch stemmen kann. 

😋

Sie lässt sich nicht vertreiben – diese Negativität. Vermutlich ist das reiner Selbstschutz nicht zu akzeptieren, dass es hier in der Psychiatrie Leute gibt, denen ich wichtig bin. Zum Einen stellt sich die Frage, warum so etwas immer nur im Rahmen der Psychiatrie passiert, die eben schon nicht das „echte“ Leben ist, zum Anderen will ein Teil von mir glaube ich gerade keinen Grund zum Leben akzeptieren. Denn das würde bedeuten, dass ich die Nummer hier doch noch eine Weile machen muss…

Was soll man noch machen, wenn man selbst in der Psychiatrie verzweifelt, weil sich nichts bewegt? Das hatten wir doch schon das letzte Mal. Wir rennen alle gegeneinander. Der Teil, der nicht mehr will, ist zu stark im Moment. Der Psychologe könnte sich vermutlich auf den Kopf stellen – es würde aktuell nichts bringen. Warum kann es nicht nochmal werden, wie es mal war? Ich weiß es nicht – aber im Moment ist es völlig ausgeschlossen für mich.

Vermutlich verzweifelt er mittlerweile so stark an mir, wie ich an mir selbst. Und irgendwie wissen wir es doch alle. Überleben bis Ende August. Was danach passiert, weiß keiner. Nur kommunizieren kann ich das hier natürlich nicht so klar. Denn sie geben sich alle so viel Mühe.

Dieses Lebensgefühl von damals, das bekomme ich nicht so einfach wieder. Ich habe damals so viel vergessen, so viel nicht gesehen, so viel gehofft und geglaubt und einfach mal angenommen, was vermutlich nie existierte. Allein das PJ im Ort in der Ferne noch zu erleben war ein Geschenk. Noch ein Mal ein Sommer war ein Geschenk, nachdem für mich so lange klar war, dass ich den Mai nicht mehr erleben werde. Max Giesinger - Legenden. Kennst das noch jemand? In diesem Lied habe ich mich damals wieder gefunden. Heute kann ich es nicht mehr hören, ohne traurig zu werden.

Denn ja, die Hoffnung ist vehement. Aber leider gehört die Negativität nun mal auch zu mir. Es ist beides Ich. Ich kann niemanden von beiden einfach raus schmeißen aus meinem Kopf. Die Hoffnung kann immer nur hoffen, dass wir stark genug bleiben, bis es besser wird.

Manchmal wünsche ich mir im Moment jemanden, der einfach mal die Mauern einreißt. Und danach mal zwei Stunden neben mir sitzen bleibt, mich im Arm hält und so lange wartet, bis die Tränen den Kopf leer gespült haben.

Wieder mal ein Wochenende, das vor der Tür steht. Was ich daraus mache, weiß ich noch nicht. Irgendwie habe ich gehofft, dass Herr Psychologe heute noch eine Idee hat. Für das Ablenken werde ich langsam zu müde, aber die Gedanken werden nicht weniger. Hatte er aber nicht so richtig. Aber klar – wie soll er das schon lösen. Aushalten muss ich mich selbst. Manchmal werden Hoffnungen vermutlich unrealistisch, wenn die Hoffnungslosigkeit zu stark wird. Irgendwer muss einen doch da raus retten können… - kann aber keiner.

Keine Ahnung, wie das jetzt zwei Tage gehen soll. Und wie das so generell überhaupt weiter gehen soll. Das ist das Problem an Psychiatrie - Aufenthalten. Natürlich hatte ich die Hoffnung, dass es hilft. Dass es danach irgendwie anders weiter geht. Und irgendwann kommt vermutlich der Punkt, an dem zu akzeptieren ist, dass man sich weiter Tag für Tag den Weg entlang schlagen wird. Und einen anderen Ort finden muss, um die Hoffnung dort abzulegen. Und erstmal hoffen muss, überhaupt einen Ort für die Hoffnung zu finden.

Mondkind